Бизнес глазами домохозяйки

19. Телефонное интервью...
Телефонное собеседование - это как секс по телефону, т.е. обе стороны заинтересованы по-своему, но удовольствие с обоих сторон сомнительное.

Во вторник у меня было назначено интервью с одной большой солидной консалтинговой компанией. На подготовку у меня было достаточно времени - две недели, но готовиться я начала, как и полагается, только лишь с утра перед собеседованием. Сложность заключалась в том, что я слабо себе представляла, к чему нужно быть готовой, поэтому распечатала свое резюме и повесила его гордо на стену перед рабочим столом. После этого я решила подготовить список вопросов о фирме, но они дались мне с большим трудом - сайт компании состоял скорее из ключевых понятий и лозунгов, но практически не содержал никакой информации, дающей шанс на вопросы. Попробуйте найти вопросы к лозунгам на параде: "Шахтерам и работникам милиции - ура!" или "Швейный завод - источник новых семейных трусов, ура!". ( Read more... )

18. Что одеть на телефонное собеседование?
Одна из компаний, с которыми я познакомилась на выставке, назначила мне телефонное собеседование. Сразу замечу, что это наиболее эффективный способ вывести меня из меня , потому что:
1. у меня еще никогда не было собеседований по телефону, и я слабо себе представляю, что это такое,
2. я ненавижу общаться по телефону на неродном языке, особенно в том случае, когда именно язык должен произвести впечатление на слушающего.
( Read more... )

17. Карлсруйское бородино. Часть 2.
Вы знаете, что такое документ "Описание проектов"? Это еще одно чудовище немецкой кадровой политики.

Помните, как выглядят объявления "Wanted" (или "Их разыскивает милиция") из полицейских хроник? Вот это то же самое, только без фотографии и в привязке к Вашим бывшим заслугам в рамках трудового (и уголовного) законодательства. Т.е. Вы лично готовите документ с описанием тех проектов, в которых показали себя с лучшей стороны, и за которые, очень даже вероятно, многие Вас до сих пор вспоминают "незлым, тихим словом" - так же, как и жертвы помнят бандитов с объявлений о всемирном розыске, только с в позитивном ключе.
( Read more... )

16. Kарлсруйское бородино. Часть 1.
Если когда-нибудь будете искать работу, обязательно воспользуйтесь возможностью познакомиться с потенциальными работодателями на выставке. Не хватит средних пальцев, чтобы перечесть все преимущества:
- не нужно писать сопроводительное письмо и ломать голову, чем же успеть привлечь внимание HR до того, как письмо отправится в корзину,
- есть возможность поговорить напрямую с потенциальным начальством, а не девушкой с отдела персонала, распираемой от гордости в связи с чувством собственной значимости,
- в наличии шанс понять, насколько компания адекватна и соответствует собственным лозунгам - беседы с рядовыми сотрудниками могут быть лакмусовой бумажкой на вшивость компании,
- шанс произвести впечатление гораздо выше, чем посредством резюме (относится к тем, у кого "нестандартное" для данной местности резюме, т.е. важно как раз для иностранцев).
Ну и результатом всего этого может быть приглашение на собеседование - возможно, этого было бы намного тяжелее добиться, рассылая почтой резюме, пусть даже и килограммами куда попало, в стиле "carpet bombing".
( Read more... )

15. Не спеши, а то успеешь.
Моя поездка на выставку работодателей началась где-то около шести утра. Поезд обещал уйти в 6.40, но я как-то отказывалась поверить, что он меня не дождется - поэтому встала я на полчаса позже запланированного и тут же начала носиться по дому, роняя тяжелые предметы и стараясь не разбудить детей. Где-то около шести я поняла, что ехать придется либо чучелом, либо не ехать вообще. ( Read more... )

14. Приближающаяся истерика.
Вчера уже почти приняла решение ехать на выставку на поезде и даже нашла билеты с 50% скидкой. Но почему-то не стала бронировать их сразу - не было уверенности в правильности выбора. А сегодня их уже нет, хаха. Странно, но я ведь уже наступала на эти грабли немецкой железной дороги, когда за три дня до поездки скидок уже не получить... и вот опять, растяпа. Теперь остается выбрать между "идти пешком" и "ехать на машине". 275 км в одну сторону.

( Read more... )
И чем больше у меня сомнений и страхов, тем больше мне хочется туда ехать. Парадоксально.
Люди, поделитесь опытом посещения подобных выставок!

13. Все, что Вы скажете, будет использовано без Вашего разрешения.
Где-то около месяца назад я случайно обнаружила информацию об одной выставке работодателей, где можно до посинения морочить голову потенциальным компаниям мечты. Речь идет о Jobcon IT, ожидающемся на следующей неделе в Karlsruhe. В тот момент меня заинтересовали представленные на выставке компании, и я села заполнять он-лайн резюме, скучностью и безразмерностью которых немцы могут поистине гордиться...

( Read more... )

12. Как заканчиваются сказки.

Данко пошел уже на четвертый круг, а сердце все не тухло и не тухло.
"Да пристрелил бы его хоть кто-нибудь!", - роптали люди и устало бегали за Данко по непролазным чащам.

Знаю, что некоторые на этом месте воскликнут "Что, опять?!", а некоторые спросят "Где пропала?!", но и те, и другие захотят пристрелить, потому что мои "круги" все увеличиваются в количестве, но никак не в диаметре. Помните анекдот про Шумахера, бегающего вокруг дерева в попытках убежать от голодного льва? Когда лев его догнал, он обиделся и успел крикнуть о тотальной несправедливости, потому что на целых шесть кругов обогнал зверюгу. К чему это я? ( Обо всем по порядку... )

11. О домазонках.
Домохозяйкам работа не нужна. Она у них уже есть. Всегда. Под рукой. И даже под ногой. Под той, которая здесь. Потому что у домохозяек всегда одна нога - здесь, а другая... - где? Правильно. Возле холодильника. Ведь основное западло в домашнем хозяйстве состоит в том, что даже если у Вас везде все сделано, на кухне всегда найдется еще кусок работы.

Wife: Dear, say something dirty in my ear...
Husband: Kitchen!

На кухне - во многом, благодаря холодильнику - можно застрять надолго. В женской перспективе, иногда даже на всю жизнь. ( Read more... )

10. Юбилейное.
Папа рассказывал, что медведь, впоймав не слишком удачливую добычу, не спешит ее съедать тут же, на месте, а сначала прячет свой будущий обед в неглубокой ямке - для придания гхм... особого вкуса и запаха пойманной дичи,.. гурман. Я же, как тот медведь, прикапываю найденные вакансии недельки на две в history - видимо, с той же целью, что и медведь. А вот когда объявления покроются в интернете пылью и приобретут характерный запах падали, вот тогда я и выступлю гордо со своим резюме, а на отказ отдела HR, аргументированный классическим "мы Вас не ждали", гордо подумаю воплем в стиле Карлсона "Вы должны были надеяться... изо всех сил!" и облегченно вздохну, что опять ничего не получилось.

( О том, как у меня все плохо. )

9. Мечты сбИваются.
Несколько дней назад мне пришло предложение "давайте дружить" в ксинге от какого-то подозрительного воротилы бизнеса недвижимости (судя по его профилю). Я испугалась и побежала к мужу за советом.
- Что ты делаешь в таких случаях, когда незнакомые личности предлагают добавить их тебе в список контактов?
- Незаметно удаляю предложение, а то пишут тут всякие...! - ответил муж и тут же поинтересовался - А кто это тебе написал??
( Read more... )

8. "Женщина" - это еще не диагноз.
Почему я это сказала? Наверное, потому что очень хочется верить, что везде, кроме родильной кушетки, буква "ж" в графе "пол" не означает необходимости в предоставлении неотложной первой помощи и не подразумевает наличия каких-либо особых качеств, проблем и признаков, кроме первичных и вторичных половых.

( Read more... )

7. CV-taming или укрощение строптивых CV-клонов.
Для того, чтобы пересчитать все отправленные мной за прошедшие несколько недель резюме, хватит пальцев одной руки. Для того, чтобы пересчитать все заинтересовавшие меня на данный момент вакансии, хватит двух рук... или еще точнее, двух ног - до тех пальцев на ногах тоже все никак не дойдут руки. Кстати, а помните мультик с известной репликой обезьяны: "а три - это уже куча?". Так вот, куча отправленных резюме в количестве трех штук уже успела меня окончательно запутать.
( Read more... )

6. Отпуск - черная дыра, деформирующая будущее.
А был ли мальчик? - хотелось спросить себя после возвращения из спонтанного отпуска, который скорее вымотал и разрядил батарейки - вместо того, чтобы придать вдохновения и энергии. Причем вот это "был ли мальчик?" можно отнести как к самим почти двум неделям отпуска, так и активным телодвижениям в поисках работы до него - а точнее, активным телодвижениям по созданию видимости бурного поиска работы до отъезда в отпуск.
( Read more... )

День 5. Сопроводительное письмо.
Представьте себе ситуацию, что Вы по глупости и молодости лет работали программистом... Работали себе работали, и поняли, что - не будем скромничать - программы Ваши на шедевры похожи только на художественные произведения Толстого, когда элементарная функция у Вас вызывает необходимость описать ее пятью страницами, причем без комментариев, чтобы враги не разобрались. ( Read more... )

День 3 и день 4. Хождение по мукам.
Краткие результаты двух последних дней.

Звонков/ писем от работодателей: 0,5 (я звонок, судя по всему, проворонила, как сорока над Парижем),
Найденных интересных вакансий: две (АЖ две),
Отправленных резюме: ноль (целых ноль!!),
Режущихся зубов: два, и оба коренные (не у меня и не у работодателя).
----------------------------------------

( Новости с резюме. )
Всем доброе утро.

День 2. Первая кровь.
Вчера поздно ночью я совершила два хороших поступка. Набралась храбрости и отправила свое резюме. Сразу в два места. Одно приличное, другое неприличное, только не знаю, какое из них на самом деле какое.
( Много и тоскливо... )

День 1. Клуши ищут работу или создаем бренд личности.
...
Надеюсь, никого не оскорблю, если скажу, что наша бесценная яркая личность - это товар, который мы каждый день так или иначе продвигаем. Даже приглашая гостей на ужин и всю ночь накануне колдуя над самогонным аппаратом, мы на самом деле трудимся над созданием рекламного ролика - для последующего проведения успешной рекламной компании себя. В данном случае - себя, как хозяйки, умеющей приготовить что-то нетривиальное.( Read more... )

День 0. Продолжение.

Итак, сидела наша Золушка и ждала заветного телефонного звонка три дня и три ночи. Сносила за это время три пары обуви, купила три пиджака, потратила три каллории и похудела на три килограмма (ах, если бы). Всем, кроме меня, конечно же, изначально было ясно, что никто и не позвонит, тем более, так быстро. Но я расстроилась и начала искать недостатки в себе. Моя уверенность по поводу личной уникальности стала чахнуть на глазах. Я стала приставать к людям и прохожим с вопросом, что делать в таких ситуациях. Все в один голос отвечали, что нужно просто позвонить... но это было бы слишком просто. Или слишком страшно. Ведь тогда отказ прозвучал бы, как контрольный выстрел в голову, а там засела мысль о том, что пиджак с неоторванной биркой можно вернуть в течение 14ти дней. А возвращать не было ни малейшего желания. Я уже вцепилась в этот пиджак, как монашка в семейные трусы на нудистском пляже... и отдавать не собиралась.

( Read more... )

День 0. Чересчур.
В жизни каждой молодой мамы однажды наступает день чересчур. Он такой же несуразный и нелепый, как и само слово, как и само его звучание. И чем больше у мамы детей, тем чересчур невыносимее и этот день. Утром такого дня молодая, непричесанная, невыспавшаяся злая мама просыпается и понимает, что быть просто мамой - слишком сложная и невыполнимая для нее задача. Что она - простая обычная смертная, а не supergirl (отдадим должное - бывают и такие!) и ей позарез нужен отдых. Именно поэтому мама решает, что пора бы уже выйти на работу, ... чтобы наконец отдохнуть и почувствовать себя человеком.
( Read more... )

Advertisement