Бизнес глазами домохозяйки

19. Телефонное интервью...

2008-12-04T09:02:26Z

Телефонное собеседование - это как секс по телефону, т.е. обе стороны заинтересованы по-своему, но удовольствие с обоих сторон сомнительное.

Во вторник у меня было назначено интервью с одной большой солидной консалтинговой компанией. На подготовку у меня было достаточно времени - две недели, но готовиться я начала, как и полагается, только лишь с утра перед собеседованием. Сложность заключалась в том, что я слабо себе представляла, к чему нужно быть готовой, поэтому распечатала свое резюме и повесила его гордо на стену перед рабочим столом. После этого я решила подготовить список вопросов о фирме, но они дались мне с большим трудом - сайт компании состоял скорее из ключевых понятий и лозунгов, но практически не содержал никакой информации, дающей шанс на вопросы. Попробуйте найти вопросы к лозунгам на параде: "Шахтерам и работникам милиции - ура!" или "Швейный завод - источник новых семейных трусов, ура!".

За полчаса до собеседования я почувствовала уверенность в необходимости его отменить, но даже на это у меня не хватило мужества - для этого ведь нужно было звонить на ту же фирму и фактически проходить тест по умению отменять назначенные встречи. За десять минут до собеседования я одела брюки и деловую блузку - да, да, не смейтесь, но проходить собеседование в неглиже казалось такой же нелепостью, как и в спортивных штанах. Поэтому выставив всех домочадцев на мороз в темноту (все проходило в конце рабочего дня), я побежала переодеваться и запыхалась так, что говорить была уже не в состоянии. "Только позвоните мне на пять минут позже!" - вертелась в голове просьба к работодателям, и они действительно позвонили с опозданием ровно на пять минут...

Разговор, как и планировалось, проходил с начальником бизнес-юнита, и я наивно полагала, что собеседование будет отличаться от тех, которые так любят кадровики. Сначала дядька рассказал немного о их корпорации - я была ему за это благодарна, особенно учитывая практическое отсутствие информации на сайте (нужно сказать, что еще некоторое время назад я попросила его секретаршу выслать мне хоть какие-нибудь брошюры о фирме, но она не отреагировала - ставим жирный минус компании).

Потом наступила моя очередь "рассказывать о себе". Я начала, как он и попросил, с институтов, и тут же мы споткнулись на моей первой трудовой деятельности. Потребовалось еще минут пять, чтобы начальник понял, как и зачем я с третьего курса работала на полставки программистом. Он выпытывал меня, была ли это практика на каникулах, работа по выходным или еще чего в этом роде. Нет, не практика. Нет, не по выходным, а каждый день после занятий в институте. Дядька удивлялся.

Где-то в середине разговора вдруг появились стандартные HR вопросы. Я даже не сразу поняла, о чем он спрашивает, когда дядька поинтересовался, во многие ли фирмы я еще подала свои документы, и в какие. "Нет, совсем не во многие" - ответила я, - "просто потому, что интересующих меня фирм вообще не много".

"А что Вы ищете и какие у Вас ожидания относительно будущего работодателя?" - не переставал выпытывать он.
Я попыталась сформулировать мои требования в корректной форме.

В общем, разговор шел в нормальном режиме,... пока вдруг начальник не поинтересовался о моих ожиданиях в плане денежного вознаграждения. Честно говоря, я не думала, что он будет так настойчив в этом вопросе: речь не шла ни о какой конкретной вакансии в компании, потому что мое резюме попало в эту фирму на выставке, и я не очень представляла, на какую позицию вообще претендую. Мы говорили в общем и целом, а не о конкретных моих обязанностях: он присматривался ко мне, я к их фирме, без привязки к какой-либо позиции, каких у них - великое множество.

Поэтому я и сказала ему, что в данный момент не готова отвечать на подобный вопрос в связи с отсутствием какой-либо конкретики. Дядька продолжал настаивать. "О какой позиции мы вообще говорим?" - спросила я, - "и как я могу говорить о зарплате, если даже не знаю, какие у меня будут обязанности и уровень ответственности?".
Дядька не унимался: "Вы должны знать, за какую сумму Вы согласны работать".
"Деньги не находятся на самом высшем уровне моих приоритетов в поиске компании, в которой я захочу работать" - пыталась обойти этот вопрос я.
"Назовите сумму!" - требовал дядька, - "ну сколько Вы хотите получать - "X" или "X+5" тысяч в год?" - вдруг выдал он. Причем под иксом имелась в виду конкретная сумма (просто не хочу выкладывать ее на всеобщее обозрение).

В этом месте я сначала было подумала, что он мне мягко подсказывает ориентиры: как известно, не имея представления о готовности фирмы платить N-ную сумму денег, можно легко пролететь, назвав намного больше или намного меньше. Потом я вдруг подумала, что сумма кажется мне несколько уменьшенной - и в голове вдруг возник образ хитро расставленной ловушки. Что из этих двух версий было правдой, решить я не смогла и данные мне "ориентиры" просто проигнорировала.

"О какой позиции вообще идет речь?" - прозвучал мой очередной вопрос.
" О позиции консультанта! Представьте себе идеальную для Вас позицию и скажите, что Вы за нее хотите!"

"Я не могу Вам назвать никакую точную сумму, не имея на руках никакой точной информации о позиции в Вашей компании, но если Вы хотите чисел, то зарплата в размере от Y до Y+15 тыс. примерно соответствуюет моим представлениям" - наконец-то "сдала" свои позиции я.

"15 тыс. - это слишком большой диапазон", - опять завел старую шарманку дядька, - "у меня было уже очень много собеседований, и поверьте, что все кандидаты четко знают конкретную зарплату, которая их бы устроила. Почему с Вами все так сложно??".

"Я ищу не зарплату - ...я ищу задачи" ("Ich suche nicht das Gehalt - ich suche die Aufgaben!"), - уже почти с возмущением, но все еще терпеливо объясняла я.

Дядька был уже тихонько взбешен - я это хорошо чувствовала. Но в этом месте он, кажется, несколько смягчился.
"Все ищут задачи, но при этом Вы тоже хотите денежного поощрения".
"Конечно, хочу. И даже думаю, что в случае с Вашей компанией оно будет достойным, если Вы посчитаете, что моя кандидатура соответствует тому уровню качества и профессионализма, который Вы предлагаете Вашим клиентам" - это была моя ответная реакция.

"Ладно, я пишу диапазон Y до Y+15", - грустно вздохнул дядька, но я не почувствовала никакого облегчения. Мне даже показалось, что этим спором я поставила на своей кандидатуре крест. Я давно заметила, что нельзя выигрывать споры на собеседованиях, тем более со своим будущим начальником. Во-первых, я выглядела упертой дурой, которую "не переспорить, хотя она и не права", а во-вторых, дядька был вынужден сдаться - а чувства поражения, пусть даже и в нелепом споре, не любит никто, тем более начальство.

Дальше мне сообщили, что в течение следующей неделе мне сообщат о результатах собеседования, потому что будут разбирать все кандидатуры на митинге, и мы распрощались. Разговор в целом длился 55 минут, хотя изначально планировалось только получасовое собеседование... У меня осталось плохое чувство, что продолжения не будет, но я почему-то не расстроилась...

18. Что одеть на телефонное собеседование?

2008-12-01T09:21:41Z

Одна из компаний, с которыми я познакомилась на выставке, назначила мне телефонное собеседование. Сразу замечу, что это наиболее эффективный способ вывести меня из меня , потому что:
1. у меня еще никогда не было собеседований по телефону, и я слабо себе представляю, что это такое,
2. я ненавижу общаться по телефону на неродном языке, особенно в том случае, когда именно язык должен произвести впечатление на слушающего.

В панике я побежала в библиотеку и попыталась найти умные книжки о телефонных интервью - а дудки! Нашлись всего две тоненьких книжечки с пустыми банальностями внутри. Я знаю, что телефонное собеседование, в принципе, мало должно отличаться от обычного, но все же... Опрос друзей тоже ничего не дал - молчат, как партизаны. Поэтому я дрожу, как прошлогодний сосновый лист и думаю о несправедливости бытия - компания, с которой я буду собеседоваться, находится в Мюнхене, в двух шагах от меня. И вместо того, чтобы пригласить меня на чашечку шампанского в свой офис, они будут меня пытать, не предлагая ничего взамен.

К тому же, пока это единственная компания, которая после выставки откликнулась, не только запросив мои сертификаты и медали, но и прислав приглашение на разговор с начальником бизнес-юнита (не спрашивайте меня, что это такое). Из семи состоявшихся на выставке собеседований две компании, как я уже упоминала, прислали отказ прямо на второй день. Одна назначила собеседование (хоть и дурацкое, телефонное), две запросили дополнительную информацию обо мне, а еще две пока не отреагировали вообще никак. С другой стороны, три откликнувшиеся являются для меня наиболее привлекательными с точки зрения дальнейшего сотрудничества, так что не все так плохо.

Одна компания вот уже который день с надеждой ждет от меня описания проектов (Projektbeschreibung), но оно - описание - не хочет описываться (примечательно, что прошедшее время от "описываться" будет "описалось", где в зависимости от получившегося документа, ударение гибко сдвигается в более подходящую по смыслу сторону...). К тому же, день телефонного собеседования приближается с неумолимой быстротой, а я не знаю, как к нему готовиться.

Поэтому приветствуются любые идеи и советы!

17. Карлсруйское бородино. Часть 2.

2008-11-27T22:02:35Z

Вы знаете, что такое документ "Описание проектов"? Это еще одно чудовище немецкой кадровой политики.

Помните, как выглядят объявления "Wanted" (или "Их разыскивает милиция") из полицейских хроник? Вот это то же самое, только без фотографии и в привязке к Вашим бывшим заслугам в рамках трудового (и уголовного) законодательства. Т.е. Вы лично готовите документ с описанием тех проектов, в которых показали себя с лучшей стороны, и за которые, очень даже вероятно, многие Вас до сих пор вспоминают "незлым, тихим словом" - так же, как и жертвы помнят бандитов с объявлений о всемирном розыске, только с в позитивном ключе.

Именно такой документ от меня потребовали на стенде той компании, с которой я познакомилась еще на Systems. Там меня очень тепло встретили, но тут же сказали, что моего резюме им чрезвычайно мало - "нам нужны и Ваши сертификаты, и рекомендательные письма, и дипломы! Ну и описание проектов, в которых Вы принимали участие, перешлите пожалуйста тоже...". Очень хотелось узнать, не нужны ли им еще и ключи от квартиры, но природная скромность позволила только лишь вежливо уточнить: "что-то еще?".

Остальной разговор прошел несколько неуклюже с моей стороны, поэтому я постаралась поскорее распрощаться, наобещав с три короба сертификатов (хотя был только один), и рекомендаций (хотя не было ни одной), и даже описание проектов (тут я вообще подозревала, что половину слов и названий даже не вспомню...).

В этот момент очень хотелось почему-то разреветься, поэтому я побыстрее направилась к следующему подвернувшемуся столику. Компания тоже предлагала ИТ-услуги, включая и порнографические в виде консалтинга. Однако здесь разговор прекратился, еще даже не начавшись... Начальница HR уточнила у меня, чем я в настоящее время занимаюсь, и отреагировала на мой "декретный отпуск" буквально визгом лошади, попавшей под каплю никотина. "А с кем Вы оставите своего ребенка???" - проскрипела она так громко, что даже соседи-конкуренты втянули головы в плечи и распрямили уши, чтобы лучше слышать нашу скандально-светское собеседование. Честно сказать, я расстерялась, почувствовав себя последней сволочью-мамашей и не смогла ответить ничего... или ничего внятного. На этом, собственно, наш диалог закончился, и я постаралась спрятаться в самом посещаемом месте выставки - в туалете.

... Вскоре я поняла, что в таком месте побеседовать мне удастся разве что с еще одной сотрудницей HR - мужчин здесь не было по совершенно очевидным причинам, а именно они обычно возглавляют бизнес-направления и поэтому не задают дурацких вопросов из книг "Как загнать соискателя в мертвый угол".

На этот раз я направилась на стенд моей компании, тем более, меня там должны были ждать - ну, мне хотелось в это верить. Уже издалека я увидела женщину, суровое лицо которой сотни раз смотрело на меня с фотографии и останавливало от попытки заполнить онлайн-резюме на сайте компании. Мальчик, который так легко отделался от меня в первый раз, заметил мою яркую личность издалека, подбежал к своей коллеге и буквально махал в мою сторону обеими руками, как Ассоль, увидевшая Алые Паруса. Отступать было поздно. Хотя в этот момент я совсем перестала нервничать - в конце концов, именно эта женщина и ее коллеги игнорировали меня онлайн, а теперь вынуждены были вполне реально улыбаться. В конце концов, это им некуда было бежать, а не мне - вот сейчас я подойду, и они будут страдать от меня, страдать от моего немецкого, страдать от моей настырности... но при этом "искренне" улыбаться и терпеть всю чушь, которую я собиралась вылить им на голову в виде непрерывного потока мыслей.

Вообще я уже почти ненавижу HR и всех, кто имеет счастье там работать. Не воспринимаю их дурацкие вопросы и абсолютное непонимание любых ответов, не вписывающихся в книжные стандарты. Не люблю их высокомерие и надменное выражение. Раздражаюсь от того, что теоретически подкованные девушки по каким-то своим параметрам будут решать мою вполне практическую "карьерную судьбу"... Но тут произошло чудо. Наш разговор с этой женщиной был не только дружеским, но и конструктивным. Я откровенно перечислила ей свои душевные стремления и сомнения - она откровенно высказала свое мнение...

Что меня очень порадовало?
Во-первых, на мой прямой вопрос "Существует ли вообще возможность трудоустройства людей, у которых немецкий - не родной язык?" (это я так неуклюже намекнула на свой акцент и корявые грамматические конструкции) она ответила, что мой немецкий их вполне устраивает. "Вы бегло говорите на немецком - для нас это самое главное... Если Вы, конечно, умеете так же хорошо писать, как и говорите...". Я ее заверила, что мой письменный немецкий еще лучше, чем устный - в конце концов, так быстро писать, как я говорю, я не умею даже всеми десятью пальцами.

Во-вторых, я прямо ей сказала, что знаю об их отношении к "неместным" дипломам и не немецкому образованию. Она посмотрела мое резюме и сказала, что для них это не проблема - "Мы перешлем Ваши документы в наше московское представительство - они смогут лучше понять уровень Вашего образования и степень его "солидности" для Вашей страны". Это мне только на руку, - заверила ее я, - потому что в Москве, скорее всего, знают, что такое Киевский Политех...

В-третьих, (тут я просто не выдержала после визжащей тети) в какой-то момент я тяжело вздохнула и выдохнула: "У меня есть еще одна проблема - ... у меня дети!". Да, я ожидала в этом месте крепкого рукопожатия и многозначительного "До свидания!!", но этого не произошло.

- Ваши дети для нас - не проблема, если они - не проблема для Вас!
... Ответила ли Вам что-либо подобное какая-нибудь компания? Мне - нет. И на фоне неадекватных визгливых реакций этот ответ меня более чем удовлетворил. К тому же, как оказалось, у компании есть свои ясли для детей сотрудников - прямо в офисе. Я же говорю - это моя компания!

Уходила я с их стенда удовлетворенная и одухотворенная. Я не столько строила серьезные планы на будущее в их фирме (при такой-то конкуренции!), сколько была просто рада тому, что такие компании вообще есть -... и что есть такие люди в отделах кадров.

После этого было еще одно предварительно назначенное собеседование. В отличие от консалтинговых компаний, эти люди занимались обычной разработкой обычного софта и заинтересовались мной именно благодаря моему опыту продаж, ... а также в связи с недавно появившимся проектом в России. Когда они начали петь дифирамбы своему софту, я просто попросила мне его показать... он начал падать прямо на стенде - носом вниз, надолго уходя в себя и не реагируя даже на подзатыльники по трем клавишам сразу... Я задавала противные вопросы, которые - эту булочку я ведь не раз проходила - наверняка задавали им и их клиенты, т.е. била, что называется, по самому больному месту.

При первой же попытке навесить мне лапшу на уши, я, уточнив вопрос, тут же поставила начальника технического отдела на место - а он мгновенно понял, что с дифирамбами лучше покончить. Через минут сорок дядька повернулся к своему коллеге и сказал, что я - точно их сотрудник. Я хмыкнула, потому что в такое... влезать больше не хотела ни за какие коврижки - с продажами дырявого софта покончено. На прощание дядька радостно спросил, согласна ли я переехать в "Леверкассель"... ой, или в "Кассельлевер"... - короче, он упомянул какое-то название какой-то деревни, а мне хотелось ответить "Да, если это вообще в Германии!". Но вместо этого я наморщилась и сказала, отрицательно закивав головой: "Все зависит от того, что Вы мне предложите, но вообще, ... весьма неохотно".

Забегая наперед, сразу скажу, что именно это поставило крест на моих дальнейших перспективах в их компании (хотя я бы к ним не пошла, даже будь их офис во Фрауенкирхе на Мариенплац) - несмотря на полный восторг и их заверения, что я им подхожу как никто, уже на следующий день в моем почтовом ящике лежало письмо от сотрудницы HR: "Мы не можем принять к рассмотрению Вашу кандидатуру в связи с большим количеством претендентов". Честно скажу, меня это несколько разозлило, поскольку они явно попытались уколоть меня зонтиком, не выходя из своей деревни... Так что если у Вас есть цель походить по собеседованиям, рвите на себе жилетку от якобы восторгов. Наморщенный нос - смертельное оружие в борьбе с отделом кадров - смертельное для Вас.

Ну и последнее мое собеседование было позором на мою толстую... сумку, полную рекламных материалов. Единственное, что меня тешит - у них не было ничего интересного для меня, а я отвечала на вопросы девочки совершенно не так, как ее научили учебники. Она, кстати, тоже заинтересовалась словом BAAN - только совсем не так, как это сделал дядька-консультант. Она думала, что я просто неправильно напечатала какое-то слово, хотя моя фантазия и не в состоянии сейчас понять, какие были ее идеи насчет "правильного" слова (банан, что ли?). В общем, уже на пятой минуте собеседования мой энтузиазм угас совсем - я знала, что получу отказ вне зависимости от сказанного дальше, а вопросы девочки, которые так и кишели стандартными словосочетаниями, гасили во мне даже желание отвечать... С ней мы тоже быстро расстались - и так же быстро, уже на следующий день, я получила отказ, хотя это письмо меня не задело совершенно...

... В Мюнхен я приехала в девять вечера. На улице лил дождь, и я мысленно поблагодарила всех, кто советовал мне ехать на поезде вместо машины - хотя меня и несколько тревожили подозрения насчет стоимости парковки прямо на вокзале... Когда же я осведомилась у автомата, сколько денег он хочет за 14 часов парковки, то мысленно поблагодарила всех, кто советовал ехать на машине... Штраф за длительную парковку в (неприличном) месте, где допускались только два часа стоянки, обошелся мне почти как билет в Karlsruhe и обратно. Сначала хотелось плакать от осознания того, что за эти деньги можно было купить еще одни туфли, а потом стало радостно - могли бы и оттащить мою машинку в какую-нибудь дыру "леверкассель"...
... продолжение уже есть, только об этом как-нибудь потом...

16. Kарлсруйское бородино. Часть 1.

2008-11-27T20:23:06Z

Если когда-нибудь будете искать работу, обязательно воспользуйтесь возможностью познакомиться с потенциальными работодателями на выставке. Не хватит средних пальцев, чтобы перечесть все преимущества:
- не нужно писать сопроводительное письмо и ломать голову, чем же успеть привлечь внимание HR до того, как письмо отправится в корзину,
- есть возможность поговорить напрямую с потенциальным начальством, а не девушкой с отдела персонала, распираемой от гордости в связи с чувством собственной значимости,
- в наличии шанс понять, насколько компания адекватна и соответствует собственным лозунгам - беседы с рядовыми сотрудниками могут быть лакмусовой бумажкой на вшивость компании,
- шанс произвести впечатление гораздо выше, чем посредством резюме (относится к тем, у кого "нестандартное" для данной местности резюме, т.е. важно как раз для иностранцев).
Ну и результатом всего этого может быть приглашение на собеседование - возможно, этого было бы намного тяжелее добиться, рассылая почтой резюме, пусть даже и килограммами куда попало, в стиле "carpet bombing".

-
Первое мое собеседование на выставке работодателей в Karlsruhe (компания 1) проходило с милой девушкой, которая смогла создать такое комфортное настроение, что я восприняла наш разговор скорее как дружеский, чем в стиле допроса, как это обычно бывает наедине с HR. Вопросы были стандартными. Собеседование - малопримечательным. В том месте, когда девушка упомянула, что их консультанты сидят у клиента пять дней в неделю, а дома бывают только по выходным, я уже хотела откланяться и поблагодарить за теплый прием, но она, увидев мое лицо, полное отсутствием энтузиазма, тут же оговорилась, что есть и другие возможности сотрудничества с их компанией. Ее долгий рассказ о работе в качестве независимого консультанта для развития их проектов меня убедил не сильно - на этом мы и расстались.

Выводы.
"+": В этом разговоре прозвучал вопрос "где Вы видите себя в нашей компании", на который я знала четкий ответ, поскольку прочитала информацию о их компании в поезде. Этот же вопрос звучал почти на всех других стендах, и интерес собеседников существенно угасал, если я отвечала нерешительно (у меня не всегда было достаточно информации о компании, и иногда просто не было сильной заинтересованности попасть именно к ним). В общем, если у Вас нет идей, где Вы можете принести компании и себе пользу от сотрудничества, не надейтесь, что на этот вопрос сможет ответить блондинка из отдела кадров - в ее списке вопросов и ответов нет размаха для фантазии.
"-": Я, балда, забыла взять визитку девушки. Конечно же, я знаю название компании, у меня есть их координаты, но оказалось, что это не всегда просто - найти контактные данные человека, с которым говорил на выставке... гораздо проще попросить его визитку во время разговора.

----
После этого собеседования я уже более уверенно зашагала к желтенькому стенду следующей консалтинговой компании (К2). Здесь на стенде стоял непосредственно Unit Manager, который нашел в моем резюме много знакомых ему слов:
- Ой, Вы даже практику с BAANом проходили, - радостно воскликнул он, заулыбался и возвел глаза к небу - в этом месте я его зауважала. Он был первым, кто отнесся к этим четырем буквам с теплым чувством узнавания, а не удивления от странной аббревиатуры.

Дальше он меня порадовал тем фактом, что на мои извинения о не до конца заполненном профиле в онлайн-анкете, сообщил:
- Нет, Вы-то как раз заполнили его гораздо полнее, чем другие! Это была, с одной стороны, приятная новость, а с другой, она объясняла такой интерес к моему резюме со стороны шести компаний.

Кроме того, дяденька сообщил мне, что их компания, в отличие от многих других консалтинговых умников, практически не выезжает дальше своего региона - отчасти из-за большого количества офисов и доступности консультантов почти в каждой области, а с другой стороны -... потому что они привыкли, что клиенты сами к ним ездят (офисные ленивцы, короче). "Ура!" - сказала себе я, - "есть таки консалтеры-домоседы, хотя в это и трудно поверить".

- Этот вариант меня устроил бы! - прокомментировала я вслух.
- Да, я вижу, - сказал менеджер - у Вас тут, судя по всему, декретный отпуск в резюме...
- И не один! - выпалила я и подумала - "гулять, так гулять!"
- Это же замечательно! - неожиданно для меня воспринял эту новость дядя и подозрительно почесал затылок.

Я растерялась. Чем два моих декретных отпуска могли быть замечательными для моего собеседника, я не знала, поэтому с трудом выдавила из себя "угу"...
...Расставались мы с ним тоже очень мило - он торжественно вручил мне две бутылочки с мыльными пузырями, хитро заметив, что они-то мне как раз и пригодятся. Я постаралась не обидеться и их, конечно, забрала, хотя не очень понимаю, как можно в рекламных компаниях серьезных фирм использовать образ мыльных пузырей: что мыло, что пузыри не вызывают положительных ассоциаций, по крайней мере у меня. Впрочем, это мог быть такой по-настоящему прозрачный намек на мой призрачный и лопнувший шанс стать консультантом...

Выводы.
Я затрудняюсь поверить, что есть консультанты, работающие целыми днями у себя в офисе, но, может, именно это и называется "Inhouse consulting"?

----
После этого я почувствовала, что запас стойкости у меня закончился и спряталась в кафе завтракать. Там я обнаружила, что в Карлсруе моцарелла в бутербродах почему-то квадратная, а не круглая (не представляю, как она выглядела до того, как ее порезали!), хотя меня утешил тот факт, что помидоры в разрезе все же сохраняли свою обычную форму.

Прикрывшись чашкой капучино, я наблюдала за другими участниками выставки - мне открывался отличный обзор поля боя, поскольку кафе находилось на территории выставки и было только частично отгорожено. Все потенциальные работодатели были одеты просто роскошно - и женщины, и мужчины были в костюмах корпоративных цветов, лоснящихся новизной и чистотой. Мужчины все при галстуках, дамы - на каблуках. Но меня больше интересовали мои прямые конкуренты -. такие же страдальцы, метающиеся в поисках, кого бы еще осчастливить своим резюме, чтобы хоть чуточку облегчить тяжелую сумку.

Беглый осмотр участников меня несколько смутил. Мужчины были в большинстве своем в костюмах, хоть и не настолько представительных, как у работодателей. Девушек практически не было. Те, которых я все же увидела, за редким исключением пришли в чем попало. Попало в тот день на затертые джинсы и растянутые свитера, кроссовки и рюкзаки. Я с грустью констатировала факт, что ведь хотела выглядеть на выставке самой умной, а получилось - самой "красивой".

Это объясняло тот факт, что когда я опять начала ходить между стендами, дядьки в корпоративных костюмах сначала призывно смотрели на меня, а потом - когда я проходила мимо - с грустью провожали глазами. "Вот так вам и надо" - со злостью думала я, вспоминая отчет, помещенный на моем профайле и содержащий "10 компаний не проявили к Вам никакого интереса". "Вот теперь и стойте тут в полном одиночестве, так вам и надо!" - радовалась я и параллельно думала, какая же я дура - припереться за 300 км, чтобы с гордостью проигнорировать стенды, не впечатленные моим профайлом...

Хотя был там стенд, на который - я знала - я все равно пойду, даже несмотря на полный игнор с их стороны и абсолютное отсутствие шансов с моей. Наверное, мне было бы легче зайти в сексшоп, купить в нем надувную куклу и проехать с ней в обнимку в трамвае, чем дойти до людей в синем, стоящих за стендом под названием... А, какая разница, какое там было название. Факт в том, что выпив кофе, я несколько раз проходила мимо заветного стенда и сворачивала, опустив глаза. В итоге, когда мне уже начало казаться, что у меня трясутся руки и ноги, я развернулась и пошла в зал для презентаций...

Там я просидела, наверное, час - слушая все подряд доклады. И чем больше я там сидела, тем меньше мне хотелось вообще вставать. Дрожь - благодаря холоду в зале - распространилась по всему телу, и я поняла, что на стенде компании мечты смогу скрыть свой акцент за заиканием и клацанием зубами, которые - то ли от холода, то ли от нервов - издавали просто неприличные лязгающие звуки. Время шло, а желания оторваться от своего стула не появлялось. Я сидела, уткнувшись в блокнот, и пыталась представить, что случится, если я уйду с выставки и больше не вернусь... - катастрофой всему человечеству это явно не грозило, да и мне тоже. "Ну и что тебя держит?" - ликовал внутренний голос. Меня ничего не держало, поэтому я сгребла все свои вещи, и пошла к выходу.

..."Выход" уже давно мерцал бриллиантовой пылью над стендом компании, отбирающей в свои ряды только университетские сливки. Я знала, что не вписываюсь ни в один из стандартных критериев отбора персонала этой фирмы, интересующейся сугубо вчерашними студентами с безупречными дипломами и страстью к общественной работе, но хотела получить (отказом) по голове лично. Разогнавшись до такой скорости, на которой безопаснее никуда не сворачивать, я почти врезалась в необъятного сотрудника моей компании. Единственное, на что меня хватило - это поздороваться и представиться... Дальше я просто стояла... и молчала. Стояла... и молчала... Стояла... и молчала...

- У Вас есть какой-нибудь вопрос? - смущенно спросил молодой парень. Кажется, он испугался еще больше, чем я - я, не издавая ни звука, смотрела на него, потеряв способность говорить и уже ничуть не заботясь о последствиях.
- Вы хотели что-то спросить? - подсказывал он.

Я уже ничего не хотела спрашивать - не потому, что я испугалась, а потому что мне вдруг все стало глубоко безразлично - в конце концов, я выполнила свое предназначение, запланированное для этой выставки, - "подойти к стенду компании мечты". Миссия Терминатора на этом заканчивалась, поэтому он стоял посреди зала, немой (и этим прекрасный). Однако, мальчик на стенде мое застывшее выражение лица прекрасным, видимо, не находил, потому что он как-то весь засуетился,... а я вышла из комы. "Гулять - так гулять", - опять мелькнуло в голове, и меня понесло. Я быстро пересказала ему "краткое содержание предыдущих серий" моей карьеры и поинтересовалась его мнением на мои шансы. Тут он ужасно обрадовался, но не потому, что видел во мне перспективного сотрудника...:

- Ой, а это Вам не ко мне - я консультирую только студентов! А Вам - к нашему менеджеру по персоналу. Она занимается людьми с опытом... только ее сейчас нет!
- Конечно, ее нет, с моим-то счастьем, - обрадованно пробормотала я.
- Вы меня неправильно поняли - она просто кушать ушла и придет через полчаса. Подойдите к нам еще раз чуть попозже, - посоветовал парень.

"Еще раз"... - мальчик явно не знал, чего мне стоило подойти к ним первый раз. Если меня так заклинило в первый раз, я просто покроюсь ржавчиной, как Железный Дровосек, прямо у них на стенде, если встречусь с тетей из отдела кадров... Я очаровательно улыбнулась мальчику, пообещав вернуться, а сама убежала, куда глаза глядят... (продолжение следует)

15. Не спеши, а то успеешь.

2008-11-27T20:22:19Z

Моя поездка на выставку работодателей началась где-то около шести утра. Поезд обещал уйти в 6.40, но я как-то отказывалась поверить, что он меня не дождется - поэтому встала я на полчаса позже запланированного и тут же начала носиться по дому, роняя тяжелые предметы и стараясь не разбудить детей. Где-то около шести я поняла, что ехать придется либо чучелом, либо не ехать вообще. Накрасив ровно один глаз, я запаниковала, потому что осознала, что времени на второй просто нет, а если я собираюсь к тому же еще хоть что-нибудь одеть вместо домашнего халата, то я уже опоздала. В панике я докрашивала второй глаз, чистила зубы и пыталась натянуть туфли одновременно. Еще в корридоре я поняла, что в своих деловых туфлях, даже несмотря на всю низость их каблуков, я не дотяну даже до поезда, - засунув их в кулек, я остановила свой выбор на калошном варианте, решив их переобуть непосредственно перед выставочным залом.

Единственным шансом успеть на поезд была машина, которую я решила припарковать на одной из тех тайных тихих улочек в центре, где еще остались бесплатные парковки. Уже за рулем, стоя на светофоре, я обнаружила, что не сняла бигуди - они так и торчали на моей голове молчаливым укором за мою несобранность и желание поспать подольше. Мне пришлось сдирать их поэтапно, ожидая зеленого света у очередного перекрестка, но к счастью, в такое раннее утро на улицах было не много машин, чтобы оценить мою изобретательность. Бигуди валялись на полу в машине, зато я чувствовала себя пасхальным ягненком в кудрях, потому что продержала их на голове раза в два дольше запланированного.

Конечно же, знакомые мне тихие улочки с бесплатными парковками оказались забитыми до отвала машинами - не было даже намека на шанс. Я пошла на третий круг в поисках хоть какой-нибудь возможности не выбрасывать кучу денег за 15 часов парковки, но вдруг ужаснулась, взглянув на часы - до поезда оставалось семь минут, а я не только не нашла парковку, но и находилась в пятистах метрах от вокзала. Вот тут у меня случился первый внутренний истерический приступ, и я просто поехала на вокзал, решив припарковаться - если будет нужно - хоть на платформе, но на поезд успеть.

Уже подъезжая к вокзалу, я вспомнила о небольшой парковочке - платной, разумеется - прямо перед входом в вокзал, и буквально с разгону туда въехала, успев заметить на автомате, выдающем талончики, заветные "24 часа" (в моем сознании это должно было означать, что они работают круглосуточно и я смогу забрать свое авто даже поздно вечером). Выскочив из машины, я разогналась не на шутку - когда я влетела в поезд, от кудрей ни осталось и следа - кто учил физику, тот помнит, что при скорости света кудри превращаются в рельсы. До отправления поезда осталось три минуты, и я подумала: "ух, какже я все-таки рано приехала!".

Когда под ногами загудело, я начала пристально рассматривать то, что смогло добежать до поезда вместе со мной: "жалкое зрелище, душераздирающее зрелище". Если кто помнит мои мучения по поводу того, что одеть, тому будет, возможно, интересно узнать, что в конце концов я выглядела, как старая черно-белая фотография - белая блузка, черная жилетка, черная юбка и черные туфли-калоши, которые обещали превратиться в хрустальные туфельки (Золушка предусмотрительно прихватила их с собой в кульке, если помните). Мои мечты по поводу яркости моей личности, подчеркиваемой оттенками синего, не оправдались - я остановилась на "пошлом черно-белом" варианте, как выразилась моя подруга относительно классического делового сочетания цветов. В какой-то момент я обнаружила, что мои ногти светятся странным ярко-зеленным оттенком. "К чему бы это?" - но приглядевшись, я поняла, что это всего лишь пластилин, который я накануне вечером отобрала у дочки, - "ну, вот тебе и яркое пятно!" - злорадно подумал внутренний голос, но вслух ничего не сказал.

Остаток пути я провела, изучая распечатки с сайтов тех компаний, которые (с дури, не иначе) пригласили меня на собеседования. Компании были очень даже ничего, и я с недоумением пыталась понять, кому я должна быть благодарна за "счастье" поговорить с ними лично.

В десять поезд причалил к Карлсруе. Уже в трамвае я поняла две вещи: во-первых, местные жители, кажется, не понимают приветствия "Grüß Gott", а во-вторых, мои хрустальные туфли, предусмотрительно переодетые еще в поезде, в этом трамвае выглядят так же странно, как и мое приветствие. Выйдя на нужной остановке, я тут же уселась на лавочку и надела мои калоши (тут мне впервые за целое утро стало хорошо и уютно) и побрела за одинокими студенческими фигурами в джинсах, хотя уже там, на площади перед выставочным залом, я чувствовала себя, как Золушка, стоящая перед дверями замка при полном параде и вдруг обнаружившая, что там, за дверями, будет не бал, а политическая забастовка. Мне захотелось купить булочку и погрустить с ней в ближайшем кафе - часов до шести вечера, но на горизонте мелькала только аптека, а завтракать кофеином в виде таблеток не хотелось.

Совсем загрустив, я пошелестела своей юбкой в сторону выставки. Уже на входе стало понятно, что все выглядит далеко не так, как я себе представляла (а представляла я себе что-то похожее на Systems в Мюнхене, т.е. большой зал и лампы-лампы-лампы). Поэтому я снова обрадовалась, что переобулась в калоши. Сдав свои офисные туфли вместе с пальто в гардероб, я отправилась завоевывать вселенную в калошах..

14. Приближающаяся истерика.

2008-11-27T20:21:34Z

Вчера уже почти приняла решение ехать на выставку на поезде и даже нашла билеты с 50% скидкой. Но почему-то не стала бронировать их сразу - не было уверенности в правильности выбора. А сегодня их уже нет, хаха. Странно, но я ведь уже наступала на эти грабли немецкой железной дороги, когда за три дня до поездки скидок уже не получить... и вот опять, растяпа. Теперь остается выбрать между "идти пешком" и "ехать на машине". 275 км в одну сторону.

Максимальное количество километров, на которые я удалялась от Мюнхена, - что-то около двухсот. Опыта, короче, езды на дальние дистанции нет, навигационки нет, ума нет и уже не будет. У меня по всему телу пупырышные мурашки от мыслей, что уже в полседьмого нужно выехать туда, а возвращаться домой придется затемно. Радует тот факт, что дорога фактически, такая же прямая, как те мозговые извилины, которыми я принимала решение о поездке - автобан A8 специально предназначен для транспортировки меня из Мюнхена в Карлсруе без остановок... вопрос только трех часов времени. Но меня почему-то трясет.

Как и трясет от мыслей, что мне предстоят как минимум четыре собеседования, от которых уже не отвертеться (я подтвердила свое присутствие), и еще несколько спонтанных - люди, я боюсь!! Мне целый день придется рассказывать о себе, да еще и на немецком (надеюсь, никому не стукнет в голову вести допрос на английском). Я не очень хорошо представляю, как это все проходит на выставках и в каком виде.

1. Я боюсь ехать на машине: туда еще ничего, а вот назад, затемно и в разбитом после выставки состоянии...
2. Я не знаю, чего одеть (по-женски оригинально, да?),
3. Я не уверена в презентабельности своего резюме,
4. Я не представляю, как себя "представлять" людям на стенде, когда тикает счетчик "заканчивайте, за Вами уже образовалась очередь",
5. Я не уверена в том, что соответствую уровню тех компаний и их требованиям, которые представлены на выставке,
6. Я не думаю, что буду выглядеть убедительно в качестве специалиста, за плечами которого дети и немецкий с акцентом,
7. Я не подозреваю, какова будет остальная публика и не хочу выглядеть на фоне других как "тритополянаплющихе" - ни внешне, ни в профессиональном плане.
8. Я уже плохо отличаю компании и чем они занимаются - их слишком много, и я каждый раз буду по-идиотски выглядеть, спрашивая "а не подскажете ли, чем Вы вообще занимаетесь, а то мне так жутко хочется у Вас поработать".
9. Я никогда не была на выставке, где в качестве посетителей - фактически одни мои конкуренты - безработные, зубастые и талантливые, и почти все наверняка в галстуках, неоспоримо доказывающих их половую принадлежность и, как следствие-стереотип, профессиональное превосходство.
И чем больше у меня сомнений и страхов, тем больше мне хочется туда ехать. Парадоксально.
Люди, поделитесь опытом посещения подобных выставок!

13. Все, что Вы скажете, будет использовано без Вашего разрешения.

2008-11-27T20:20:44Z

Где-то около месяца назад я случайно обнаружила информацию об одной выставке работодателей, где можно до посинения морочить голову потенциальным компаниям мечты. Речь идет о Jobcon IT, ожидающемся на следующей неделе в Karlsruhe. В тот момент меня заинтересовали представленные на выставке компании, и я села заполнять он-лайн резюме, скучностью и безразмерностью которых немцы могут поистине гордиться...

Сама онлайн-анкета показалась мне несколько корявой, но я надеялась, что в конце мне предоставят возможность загрузить мое CV в той форме, в какой я его считаю наиболее оптимальным... - и конечно, глубоко разочаровалась, когда такой возможности мне никто не дал. Осмотрев критическим взглядом получившуюся онлайн-картинку моего профессионализма, я пришла в глубокое уныние - окончательный "пейзаж" получился похожим на заснеженную летнюю лужайку - кое-где мелькали зелеными листьями "умные и красивые" слова, но в целом мои знания и опыт выглядели погребенными под сугробами недосказанного.

К тому же выставка изначально предназначена для молодежи - т.е. для бывших студентов и Young Professionals. Я себя отношу к последним не как Young Professional, а только как Young and Professional. А такое "корявое" онлайн-резюме никак моих гига-способностей не отражает - решила я, закрыла свою анкету и забыла про нее насовсем. Ну и фактор "не хочу я в этот Египет ехать" (т.е. аж в Карлсруе) сыграл свою роль...

Через неделю мне пришло письмо от какой-то мадам - с напоминанием о том, что я не открыла для всеобщего доступа свой профиль. "А ведь там толпы голодных работодателей ждут Вашего лучезарного появления" - нашептывал ее голос с немецким прононсом. "Ну и нафиг", - подумала я, закрыла письмо и снова забыла обо всем.

Еще через три дня раздался звонок от этой же мадам. "Скажите, Вы не открыли свой профиль специально или по незнанию?" - интересовалась она. "Потому что не могу решить, отнести себя к молодым или к профессионалам, - сказала ей я и попросила ее совета. Она сообщила, что выставка ориентируется на молодых людей с опытом работы 1-3 года, но там встречаются и такие "погибаю в лесу, несмотря на красу"-кадры типа меня и всячески порекомендовала "поприсутствовать". Я слезно обещала ей подумать над тем, чтобы открыть свое резюме на всеобщее поругание, но на самом деле уже знала, что все это просто смешно. Закончив разговор с теткой, я тут же забыла про выставку.

А вчера открываю свою почту - а там письмо. "Обратите внимание, что у Вас неподтвержденные собеседования". Ух ты, - думаю я. И откуда они знают, что на мои мысленные призывы не отвечают лучшие компании? Ну думаю, ладно, посмотрю. Захожу в свою онлайн-анкету - а там, а там... Три приглашения на собеседования (они их устраивают прямо на территории выставки). "Но я ведь не открывала свой профайл" - хотелось завопить мне, но за монитором был уже час ночи. Откуда?? - удивлялась я. Но вы-то уже поняли, что какая-то сволочь взяла и открыла мой профайл на милость всем работодателям! Я сидела, впялившись в экран, и пыталась сориентироваться, что же произошло. Потому что связаться напрямую с работодателем я не могу - нет никаких контактных данных людей, ожидающих меня на "вернисаже умных и красивых".

А если я вообще не собираюсь ехать, как сообщить им, что я - не идиотка, разместившая не только свое резюме, но и время присутствия на выставке с 10.00 до 17.00?? И как объяснить мою готовность встретиться со всеми фирмами из списка присутствующих, которые я якобы отметила??

Первым моим желанием было позвонить в эту контору и пожаловаться. Вторым моим желанием было вообще удалить нафиг мое резюме, потому что мои обвинения в том, что компания-организатор без моего ведома открыла мой профайл, бездоказательны. Оказалось, что удалить я тоже ничего не могу - равно как и откорректировать время своего присутствия...

С мыслями, в которых было очень много не свойственных мне выражений, я и заснула. Сегодня утром вместо трех приглашений на собеседование в моей анкете лежало уже пять назначенных "свиданий".

Уговорили, я еду. Хотя бы для того, чтобы лично высказать организаторам свое нецензурное мнение.
Хотя несколько побаиваюсь предстоящих автобанов - так далеко я еще на машине не "закарабкивалась"... Да, в машине есть еще как минимум два места для Young Professional (вдруг за оптовую поставку вознаграждение дают?).

12. Как заканчиваются сказки.

2008-11-27T20:20:02Z

Данко пошел уже на четвертый круг, а сердце все не тухло и не тухло.
"Да пристрелил бы его хоть кто-нибудь!", - роптали люди и устало бегали за Данко по непролазным чащам.

Знаю, что некоторые на этом месте воскликнут "Что, опять?!", а некоторые спросят "Где пропала?!", но и те, и другие захотят пристрелить, потому что мои "круги" все увеличиваются в количестве, но никак не в диаметре. Помните анекдот про Шумахера, бегающего вокруг дерева в попытках убежать от голодного льва? Когда лев его догнал, он обиделся и успел крикнуть о тотальной несправедливости, потому что на целых шесть кругов обогнал зверюгу. К чему это я? Обо всем по порядку.

Позапрошлая неделя ознаменовалась для меня важным событием - я таки решилась и съездила в Киев на семинары по курсу стратегического консалтинга. Меня целых шесть дней и пять ночей не было дома, и если Вы думаете, что это - такая новая эротическая мелодрама, то глубоко промахнулись. А кому в это время пришлось действительно тяжко, надеюсь, сможете догадаться. Потому что для 15ти-месячной дочки это было не просто первое отсутствие мамы, но и попытка смириться с моим желанием поставить точку (или хотя бы запятую, отменив ночные бдения!) на грудном вскармливании. "Безматеринщина" - как выразились мои родственники, услышав мои жалобы по поводу моих же переживаний о том, как же там мои дети... без меня...

Кстати, чувство того, что я - тотальная сволочь, бросившая двоих детей и любимого мужчину наедине с полуфабрикатами, чесаться и болеть начало задолго до моего вылета. Потому что я знала, что как бы не были болезненны мои угрызения совести, как бы сильно я не испытывала дискомфорт во время сеансов по откачиванию молока в паузах между лекциями, спрятавшись в дамской комнате, - я знала, что реально плохо было дома, а у меня был настоящий отпуск. И вот это чувство вины, разбавленное ликованием от возможности побыть в кои-то веки в тишине с самим собой, чем-то напоминало состояние токсикоза - когда сильно тошнит и физически безумно плохо, но в то же время... в душе потрясающе хорошо... - только токсикоза "наоборот". Потому что вечерами я, уставшая после непривычных нагрузок на мозг, мгновенно засыпала, зная даже во сне, что дома в это время от криков голодного моего ребенка не спят даже соседи...

Перед вылетом в Киев у меня несколько раз возникало желание все бросить - и ну их, эти деньги за билеты! И я бы наверняка никуда бы не полетела, если бы не емкое "поздно" мужа, произносимое им каждый раз, когда я начинала ныть "а может, ну его все нафиг?...". В итоге уже в аэропорту, когда таможенник, проверяющий мой паспорт, задал вопрос "Вы одна летите или с детьми?", я поняла, какой роскошный отпуск предоставили мне муж и дети...и побежала в дьюти-фри снимать стресс и деньги со счета...

И там же в аэропорту я почувствовала, насколько по-разному относятся сотрудники аэропорта к мамам, на которых гроздьями висят дети, и к одиноким теткам. Потому что с меня не только сняли ботинки и дважды просветили их в поисках не-знаю-чего, но и с большим интересом изучали зачем-то мои голые подошвы и носки, блин. Я пыталась улыбаться и шутить, но чем шире расплывалась моя улыбка, тем агрессивнее становился оскал таможенницы, взявшей надо мной шефство. В завершение унизительной процедуры изучения моей фигуры, другой таможенник обнаружил в моей сумочке средства дамского терроризма в виде помады и туши для ресниц - и я была отправлена в противоположном от желаемого направлении в поисках специальных кулечков. Когда я, вернувшись назад с запакованной косметикой, с видом Павлика Морозова сразу же бросила башмаки на съедение рентгену и приготовилась выставить на всеобщее обозрение мои террористические подошвы, тетка смилостивилась и сказала что носки можно оставить, потому что она меня (или их?) уже "знает"...

В Киеве на семинаре присутствовало около двух десятков человек, среди которых я почувствовала себя явно не в своей тарелке - потому что, в отличие от них, ни корпорациями, ни холдингами я не владела, а представляться "домохозяйкой с бизнес-замашками" постеснялась... Лекции прошли напряженно и интересно, и, несмотря на мои страхи по поводу моего все нарастающего сходства с Памелой Андерсон, все закончилось хорошо. Для меня хорошо. Дома, как и следовало ожидать, дети не оценили моего желания "поучиться" и высказывали свое негативное мнение папе - причем несколько ночей подряд, практически без перерывов... Судя по всему, соседи не подали жалобу в полицию, а это значит, что в связи с моим отсутствием прояснился еще один положительный момент - у нас хорошие, оооочень терпеливые соседи! Ну и, как сказал один наш знакомый, "папе после такого просто памятник нужно поставить" - не подскажете, где купить руководство для чайников по строительству памятников, нерукотворных? Потому что я оценила всю степень героизма поступка папы...

... А позавчера я была на выставке Systems - там где началась, и где закончится - эх! - сказка. Совсем небольшую часть этой выставки традиционно отводят под JobTown, где можно встретиться с потенциальными работодателями. Это хороший шанс для таких как я безнадежных кандидатов, которых никто не хочет звать на собеседование. Поэтому я пропылесосила от пыли мой лучший пиджак (уже другой, потому что летний смотрелся бы на мне в сочетании с моим отмороженным носом покруче бикини), позвонила подружке (Наташ, мы ведь подружки, да?), с которой проще организовать новую нео-фашистскую партию, чем созвониться,... и Магомет (с подружкой в качестве группы поддержки) пошел к Горе!

Предварительно изучив списки присутствующих на JobTown компаний, я обнаружила среди них парочку безумно привлекательных, но не менее безумно недостижимых. Попасть в такую компанию можно только в сказке... Преставьте себе 100-килограммовую тушу, завалившуюся в модельное агентство и пытающуюся всех убедить, что вообще-то она - красавица, каких еще не выносил подиум... и ей бы вот только похудеть, что она гарантирует в ближайшие три дня... Представили лица модельеров? Если ваша фантазия в состоянии нарисовать такие мощные образы, значит, вы близки к пониманию того, насколько смешно я бы смотрелась на фоне этих компаний...

Но разве же я зря достала свой рыцарский пиджак? Разве зря распечатала резюме и несла его, как партизанское знамя - тайком и на дне сумки? И в конце концов, подружка, выступавшая в роли заградительных отрядов, оттеняла меня своим роскошным САПом и придавала уверенности в безысходности любой моей затеи...

В качестве тренировки я направила свои каблуки не прямо к "зубрам консалтинга", а к хедхантерам - в конце концов, у них можно было узнать мнение, нужна ли кому-нибудь моя голова, или проще будет плюнуть и продавать пиджак, а то и подружку (в хорошем смысле слова - с ее-то опытом!)... Увидев перед собой лицо хедхантерши, смотревшей на меня "впритык" и с удивлением, как рентгеновский аппарат на мумию (ну, так мне от страха тогда показалось), мне захотелось прикинуться дурой и попросить какой-нибудь сувенир с их стенда - ну, типа, я тут "за кефиром пошел"... Но в конце концов природное отсутствие скромности взяло верх, и "остапа понесло". Несло, надо честно признаться, паршиво - заикаясь и забывая время от времени, на каком языке вообще нужно говорить (я только что из Киева приехала, помните?), я прямо сходу спросила: "Я тут после беби-паузы пытаюсь искать работу - это однозначно disaster или еще можно на что-то надеяться?". Дама впала в ступор (возможно, она просто не поняла нагромождения сочетаний немецких и английских слов, да еще и с "горячим грузинским" акцентом) и после паузы заверила, что можно попробовать.

Пробовать я стала тут же, не отходя от стенда: тыкая пальцем во все болевые точки моего резюме, я спрашивала, что по ее мнению нужно исправить, а что и так хорошо. Кажется, слова "хорошо" в словаре этой хедхантерши не было, но зато замечания ее были очень даже полезными: она снова озвучила тот факт, что резюме все же стоит подготовить на немецком, а не на английском. "Понимаете, многим все же трудно читать на английском..." - жалобно попыталась оправдаться она. "Понимаете, в интересующих меня вакансиях стоит, что английский является обязательным - зачем же они это пишут, если не могут прочитать мое резюме?" - агрессивно удивлялась я... В общем, получив в качестве моральной компенсации ручку с хедхантерской символикой, я отправилась... да, к зубрам.

Честно признаюсь, я была уверена, что там толпятся стада больших и умных отличников, и что мне прийдется стоять в очереди, чтобы глянуть в глаза хотя бы одному из полубогов, работающих в заоблачных компаниях... И как же я струсила, увидев абсолютно пустой стенд, на котором скучали двое молодых мужчин. На подкосившихся каблуках я поковыляла по направлению к их стенду (кажется, я совершила еще парочку броуновских движений по периметру, чтобы сбить их с толку и навести на мысли о том, что я всего навсего охочусь за ручками...) - тут я плохо себя помню, потому что идти не хотелось, а на щеках все еще оставался румянец стыда после разговора с хедхантершей... С другой стороны, у меня с мужчинами всегда отношения складываются гораздо проще, чем с женщинами - особенно если они из отдела HR (ненавижу, тихо ненавижу!). Ну и, опять же, пиджак...

В общем, в полуобморочном состоянии я решила проплыть мимо их стенда как мимолетное видение, захватив на ходу какой-то рекламный проспект... - трюк удался, и на меня никто не обращал внимания. Сволочи, - подумала я, и решила, что раз так, то я буду навязчивым мимолетным видением - я вцепилась в рекламный проспект и застолбила участок минуты на две. Пауза затягивалась. Мужчины делали вид, что ковыряются в технике, а я делала вид, что умею читать по-немецки, пялившись, как Медуза-Горгона, в их рекламный проспект. Наверное, в это время дядьки испугались, что я превращу их стенд в камень, потому что вдруг один из них встрепенулся, подбежал ко мне и поинтересовался, чем он может мне помочь... Я знала, что помочь он мне не сможет ни чем, поэтому от безысходности - с самой милой улыбкой на лице (у меня от ярости всегда появляется самая милая улыбка, но он-то этого не знал) ляпнула:

- Я думаю, вам ведь все равно больше не нужны наилучшие сотрудники...
Он превратился в камень. Ура, заработало! - подумала я и захотела проверить, не превратились ли мои волосы в змей... Через некоторое время его брови зашевелились "в поисках мозга" и он, слегка заикаясь, спросил: "Что Вы имеете в виду?".
Я очень многое имела в виду, поэтому попыталась оформить свои нецензурные мысли о их полубожественном статусе, который они себе вообразили, в нечто, им понятное:
- Ну, Вы же все равно уже достигли совершенства...

И тут произошло чудо. Он при свидетелях отрекся от олимпа и снизошел до разговора со мной. Коротко представив компанию, он сказал, что для того, чтобы достичь высот, они находятся в постоянном поиске креативных, умных, красивых... - тут я не дослушала и заявила что-то типа:
- Na ja, dann bin ich hier genau richtig gelandet! ("Ага, тогда я приземлилась именно там, где надо" - неточный перевод с немецкого).

Это, кажется, его совсем сбило с толку, потому что дальше говорила в основном я - минут 10? 15? Не знаю. Мне казалось, бесконечно. Мужчина только успевал вставлять мычащие звуки восхищения (ха, "тешь себя, Ипполит"). После этого он познакомил меня с коллегой, искоса и с опаской поглядывающего на нас с другого угла стенда - этот оказался сотрудником HR.

Я попыталась торжественно вручить ему свое CV, но оно застряло в сумке, и никак не хотело доставаться, по крайней мере, целиком. Ситуация становилась все глупее (для меня), поэтому я, смыкая с остервенением угол резюме, сообщила:
- Видите, у меня уже такой бооольшой опыт, что он даже не помещается в мою сумку...

Мне кажется, они решили, что у меня какие-то проблемы с немецким - ну, т.е. они заулыбались, но как-то с подозрением, что ли. Знаете, немцы часто на мои попытки пошутить сначала пытаются искать ошибки в моих грамматических (или фонетических) конструкциях.

Ну, мне это все было уже не важно, потому что "подиум" меня выдержать не смог бы по умолчанию - и я это знала изначально. Мило распрощавшись с ними (третьим глазом я видела, как на моем резюме царапают фломастером жирный крест), я ушла дальше... но как оказалось, не навсегда.

Где-то потеряв в процессе ознакомления выставочных экспонатов с моим пиджаком подружку (Наташ, я тебе честно пыталась дозвониться), и пытаясь ее найти, я металась из угла в угол, как Горгона Медуза в поисках Персея и своей головы. Ой, я забыла сказать, что на самом деле все, о чем рассказывал мужчина со стенда полубогов, мне безумно понравилось - я настолько прониклась и впечатлилась, что желание раздавать свое резюме остальным участникам JobTown у меня начисто пропало. Я было сунулась на какой-то стенд с гордой надписью SAP (не смейтесь, там где-то еще было слово Junior и даже слово "консалтинг"), но попала на какую-то девчушечку, отвечающую на мои вопросы, видимо, по заранее подготовленному списку, но невпопад. Это огорчило меня окончательно, и я уже было собиралась искать выход, но вдруг буквально столкнулась с "зубром". Он опять грустил один-одинешенек (не считая менеджера HR) - видимо, не только я так боялась к ним приблизиться. Мое появление его вроде бы даже обрадовало, хотя немцы - приличные люди - всегда делают вид, что дико рады.
- Знаете, после разговора с Вами у меня пропало всякое желание подходить к другим стендам, - честно призналась я.

И тут мы снова застряли минут на пятнадцать.
Я вдруг вспомнила, что не получила от этого дядьки никакой визитки, и мягко намекнув и получив визитку, поняла, что все это время разговаривала с руководителем проектов (а не очередным сотрудником HR, которых в том углу выставки по понятным причинам было большинство). В общем, прощались мы еще более дружественно, чем в первый раз - возможно, они просто были еще более рады, что я наконец-то ухожу. Они даже так расстрогались, что даже предложили мне сувениры, и я даже согласилась. Тут HR-ровец убежал в каморку, пообещав вернуться не с пустыми руками, и появился, держа в руках два роскошных фирменных блокнота. Один побольше, другой поменьше.

- Какой Вы хотите? - спросил он и хитро на меня посмотрел. И тут случилось то, из-за чего мне до сих пор ужасно стыдно. Я знаю, что это был такой скрытый тест на жадность - не зря же дядька из отдела персонала. Помните, есть такой тест про два яблока - большое и маленькое - типичная ситуация. "Правильный" ответ - выбирать маленькое. Ответ похуже - большое.

- А я хочу оба! - решила пошутить я. Честно. Я так по-дурацки иногда шучу. Иногда даже не иногда, а часто по-дурацки шучу. Но зачем же ж тут, блин!

Надо было видеть лицо этого менеджера HR! В его базе данных такого ответа не предвиделось. Можно было увидеть звук, ознаменовавший собой сбой в его системном блоке - именно увидеть. Он стоял с протянутыми руками, в каждой из которой на выбор было по блокноту и готовился протянуть одну из рук. Левую. Или правую. Вы когда-нибудь видели ребенка, пытающегося поднять одновременно две ноги на просьбу "подними ногу"? Тут произошло примерно то же самое...

- Это шутка! - я попыталась спасти абсолютно провальное положение.
Дядька все еще не шевелился.
- Нет, почему же.. Дай ей два! - вмешался руководитель проектов... И мне пришлось забрать оба, хотя я не собираю на выставках сувениры, честно. Но когда HR-вец решил выдать мне и ручку (хотел откупиться от сороки-вороны?), я снова не выдержала:
- Ну хорошо. Теперь, когда я приду к Вам в офис, я буду полностью ausgerüstet (оснащена.. или вооружена)!

И вот тут они наконец-то искренне засмеялись - ну да, в офис она к ним придет - ха, достойная шутка. А моя выставка..., как и моя сказка, на этом закончилась. Закончилась большим жирным крестиком от фломастера на моем резюме - с пометкой "Аттракцион "Фантастическая жадность". И продолжения не будет... Хотя ведь никто и не надеялся.

11. О домазонках.

2008-11-27T20:18:39Z

Домохозяйкам работа не нужна. Она у них уже есть. Всегда. Под рукой. И даже под ногой. Под той, которая здесь. Потому что у домохозяек всегда одна нога - здесь, а другая... - где? Правильно. Возле холодильника. Ведь основное западло в домашнем хозяйстве состоит в том, что даже если у Вас везде все сделано, на кухне всегда найдется еще кусок работы.

Wife: Dear, say something dirty in my ear...
Husband: Kitchen!

На кухне - во многом, благодаря холодильнику - можно застрять надолго. В женской перспективе, иногда даже на всю жизнь. И практически единственное направление роста, которое доступно вечной домохозяйке, это, к сожалению, рост вширь. Нам это надо? Нет, не очень-то и хотелось, если мы собрались расти ввысь. Ну, т.е. не совсем рост ввысь, когда родители при этом оставляют на стене зарубки и покупают новую одежду, а карьерный рост ввысь. Недавно мне стало интересно, как поступают при наличии таких навязчивых желаний о хорошей работе другие уважающие себя клуши.

В жж полно всяких сообществ, среди которых наберется достаточно солидное число о трудоустройстве. Сообществ для домохозяек тоже хватает: "Kак Вы гладите белье - вдоль или поперек?", "Как помыть сетки от комаров", "Помните про пожирателей времени", "Как начистить раковину", "Где хранить бисер" (все темы реально существуют) - как видим, интересы домохозяек весьма перспективны с точки зрения психологов... или психиатров?

Сообществ для домохозяек, ищущих работу, я не нашла ни одного. Это открытие больно ударило по моему самолюбию, потому что могло означать только одно: все домохозяйки давно уже делают карьеру, в то время, как я тут перед Вами просиживаю штаны. Штаны домашние, спортивные, ГОСТ 8734, в пятнах от морковного пюре (надеюсь, в этом месте половина читателей закрыла от отвращения свои носы и мой журнал).

Если же попытаться проследить за теми, кто все же остался, то обнаружится, что читают о моих карьерных брожениях (кажется, это от слова "бродить" туда-сюда, хотя больше похоже на бесперспективный рост дрожжевых культур...)... - угадали, кто? Ага. Парадоксально, но основное большинство составляют мужчины. Я думаю, это они просто из зависти к тому, что клуши в хлопчатобумажных халатах могут позволить себе не платить налогов и сидеть при этом часами одновременно в интернете и на складе с продовольствием. Помимо мужчин активное участие в обсуждении моих проблем принимают вполне успешно реализовавшие себя в плане карьеры женщины - за что я им во-первых, благодарна, а во-вторых, зло и гадко по-подколодному завидую по причине того, что они меня в свою песочницу не берут, кидаясь при этом лопатками и граблями, на которые по их мнению лучше не наступать. Шучу, если что. А вот с домохозяйками не сложилось - многим все это не интересно, как и никого не интересует сообщество для домохозяек, ищущих работу (потому что - см. самый первый абзац). Но зато остается та небольшая группа домохозяек, о которой мне и хочется поговорить.

О домохозяйках нового поколения. Усовершенствованная противоударная модель, устойчивая к длительным нагрузкам и испытаниям бездельем.

На самом деле быть домоклушей не означает быть пассивной! Помните амазонок - они были воинственно настроенными против мужчин, которые хотели их, женщин-воинов, припахать с известными целями - надо же было кому-то сортировать парами носки после стирки и сдавать пивные бутылки. В конце концов, амазонкам не удалось устоять против соблазна уютно устроиться за широкой надежной спиной..., но, как говорится, коня в духовке не утаишь, воинствующий характер в домашнем халате не спрячешь. Торчит-с, как Mauerdekollete на солнцепеке (декольте строителя*). Поэтому я взяла и организовала сегодня клуб из одного участника, сообщество домазонок, протестующих против очередной уборки на кухне акцией отправки своего резюме во все плохо спрятавшиеся компании.

Краткая с-водка с полей.
Отправленых резюме - целых адын. Зато тут же пришло письмо с ответом, заставившее меня просто вздрогнуть от ужаса - "неужели, сразу же отказ!!". Но это было просто подтверждение о получении моих документов и призыв быть терпеливой в ожидании ответа с результатами,... как будто я у них тест на спид сдавала. Наивные люди. Я ведь не тороплюсь - у меня полно времени и дел на кухне, так что читайте мое резюме хоть вдоль, хоть попе-рёк.

В дополнение к моей активной деятельности по уборке территорий, я записалась на курсы английского. Теперь муж со смехом рассказывает: "Моя жена учится, Вы не поверите, в Кембридже! А я за это плачУ!". При этом он, конечно же, не уточняет, что речь идет о курсах в Cambrige Institut в центре Мюнхена, а не там, с чем у большинства ассоциируется Кембридж.

Вчера было первое занятие. Диалог на английском:
- Здравствуйте, меня зовут Ира, я как и остальные участники, хочу улучшить свой разговорный английский, потому что не говорила на нем уже почти восемь лет...
- Не говорили на английском восемь лет! Впечатляюще!
- Ой, Вы поняли все, что я сказала?? Потрясающе!!

Есть и еще одно позитивное событие: дочка сломала весы - не кухонные для смешных граммов, а те унизительные, что "для всего тела". Наверное, они сошли с ума от мысли, что я вдруг стала весить меньше, чем Николь Кидман, когда она (годовалая дочка) на них залезла, но результат превысил мои ожидания. "Новая жизнь", наступившая после поломки весов, - это когда можешь позволить себе все, что хочешь, зная при этом, что такое удовольствие вряд ли сойдет тебе с рук и обязательно выдаст себя трехзначной цифрой на табло новых весов. Выход - есть, и он не через дверь холодильника, как некоторые думают.
Ушла искать.

*Mauerdekollete - нем. Кто видел строителей сзади во время тяжелой работы, тот меня поймет - речь идет о белой незагоревшей части кожи чуть пониже спины, выглядывающей из штанов во время глубоких строительных наклонов.

10. Юбилейное.

2008-11-27T20:17:51Z

Папа рассказывал, что медведь, впоймав не слишком удачливую добычу, не спешит ее съедать тут же, на месте, а сначала прячет свой будущий обед в неглубокой ямке - для придания гхм... особого вкуса и запаха пойманной дичи,.. гурман. Я же, как тот медведь, прикапываю найденные вакансии недельки на две в history - видимо, с той же целью, что и медведь. А вот когда объявления покроются в интернете пылью и приобретут характерный запах падали, вот тогда я и выступлю гордо со своим резюме, а на отказ отдела HR, аргументированный классическим "мы Вас не ждали", гордо подумаю воплем в стиле Карлсона "Вы должны были надеяться... изо всех сил!" и облегченно вздохну, что опять ничего не получилось.

(Здесь Вы хотели узнать, чем же конкретно у меня все плохо, но спешу всех успокоить/ расстроить - на самом деле все довольно-таки хорошо, просто напиши я "о том, как у меня все хорошо", половина читателей не стали бы кликать на ссылку. Так что считайте это моим наглым социальным экспериментом на тему "Привлечение клиентов за счет повышения у них чувства жалости к рекламируемому объекту".)

Почему я так долго хожу-брожу вокруг понравившейся мне вакансии, я не знаю. Наверное, набираюсь смелости. И слов. И идей, с какой стороны подойти к гордым сотрудникам отдела персонала. И в каком свете себя преподнести... После двухнедельных мучительных попыток придумать что-то оригинальное, я, пожалуй, сяду сейчас и напишу совершенно стандартное письмо. Потому что умение следовать стандартам в Германии зачастую ценится гораздо больше креативности.

Как я уже миллион раз повторяла, сопроводительные письма будущим работодателям Вашей мечты должны быть написаны в соответствии со правилами, о которых эти самые работодатели не перестают кричать на всех онлайн-перекрестках. После длительных размышлений и тонн проштудированных учебников на эту тему, я не рекомендую отходить от этих принятых норм, какими бы скучными они не казались на первый взгляд.

Что для русского - креатив, немцу - дичайший хаос. Если Вы сочинили на Ваш взгляд потрясающее своей необычностью сопроводительное письмо, будьте уверены, что сотрудник отдела HR немецкой компании расценит его как банальное незнание стандартов и правил, т.е. страшную необразованность (Bildungslücke) в данном вопросе с Вашей стороны. У меня даже есть подозрение, что такое же мнение сложится о Вас, если Вы подаете документы не просто на какую-нибудь банальную позицию "обыкновенного программиста в растянутом свитере", но и на позицию маркетолога в рекламную компанию, известную своими яркими слоганами для больших фирм. Даже в этом случае лучше не выпендриваться и не писать письмо в стиле рекламных слоганов: "HR - ничто, Вася - все!". Сухое и стандартное "уважаемые дамы и херры" будет самым надежным способом убедить людей по ту сторону барикад в Вашем профессионализме.

И не спрашивайте, зачем нужны эти шаманские танцы с отделом HR. Если я не в состоянии написать такое письмо, какое хотят от меня получить сотрудники HR, то первый "тест на адекватность" я уже завалила. Я уж молчу, если речь идет о позиции менеджера по продажам, где рассылка рекламных писем - одна из основных компетенций сотрудника. А теперь представьте, что такой вот менеджер по продажам точно знает, какого письма от него ждут..., но начинает выпендриваться креативом и выпячивать свои творческие таланты, причем выпячивать в нецензурных местах.

Немецкая привязанность к стандартам граничит во многом с понятиями красоты на подсознательном уровне. Понятия "красота" и "стандарт" часто обозначают для немцев одно и то же.

Жизненный пример. На днях после тренировки по волейболу начали, так сказать, уборку зала - мячи нужно сложить в сумку, снять сетку и проч. Я в кои-то веки стала помогать при "упаковке" волейбольной сетки. Если кто не знает, ее не просто так бросают или сматывают в узел - для нее существует такая металлическая квадратная рамка с двумя "ушами", на которые и "надевается" сетка - рамку прокручивают вокруг ее оси и наматывают сетку круг за кругом. Итак, я держу рамку, а один из игроков моей команды помогает мне наматывать сетку. После n-ного количества оборотов мне это все надоедает, и я начинаю спешить - сетка наматывается не так ровно, как раньше, а не совпадает с предыдущими уровнями на несколько сантиметров. Мужчина, помогающий мне с сеткой, говорит: "Эй, так будет не красиво!" . Я смеюсь - "да, не красиво, зато быстро", - в полной уверенности, что он шутит. Вместо того, чтобы посмеяться вместе со мной, он вдруг начинает разматывать сетку до того уровня, где в последний раз было "красиво"! И снова наматывает ее назад, но уже тютелька в тютельку! Я повторюсь, но речь идет всего о двух-трех сантиметрах волейбольной сетки, которые "торчат" над предыдущими уровнями. Какой кошмар!! Как можно быть такой неаккуратной, ведь сетку после этого затолкают в шкаф в подсобке - как же она будет там валяться, такая некрасиво сложенная! Я вздыхаю, не сдерживаюсь и заявляю: "Ох уж эти немецкие мужчины!". "Что??" - переспрашивает коллега по волейбольной площадке в полной растерянности, потому что он, правда, не понимает моей издевки. Его к этим тютелькам приучили еще с детства и, конечно, его бесит, когда тютелька не совпадает с другими тютельками. Потому что нарушение стандартов некрасиво!

Неправильно, некрасиво, нестандартно. Это все примерно синонимы или даже причины: некрасиво, потому что нестандартно; неправильно, потому что некрасиво... и т.д. С сопроводительным письмом примерно то же самое - два сантиметра в сторону, и Ваша тютелька уже в пролете,... пишите письма, что называется, дальше.

Но не только сопроводительные письма представляют для меня некоторую проблему. Все усугубляется еще и тем, что их просто некому писать. Вот нашла вроде бы интересную вакансию на ксинге. Иду по ссылке на сайт компании - читаю, что она сама о себе пишет (дословно):... "мы с максимальным пониманием сможем удовлетворить самые специфические потребности Вашей компании и запросы Вашей отрасли." Мама мия!! Я не хочу удовлетворять самые специфические потребности клиентов! Да еще и с максимальным пониманием! Это кто написал? Авторы текстов для Космополитена?

- С помощью этой щетки Вы сможете чистить зубы даже в самых труднодоступных местах.
- У меня НЕТ зубов в труднодоступных местах!!

Ну не могу я после таких фраз на сайте компании отправлять им свое резюме. Так же, как и не могу продавать "самый лучший софт", "самые оптимальные решения", "самых профессиональных сотрудников" и проч. Я хочу продавать софт, который работает, а не выпендривается! Вот поэтому-то у меня за две недели накопилось "аж" целых одна вакансия, куда я хочу отправить свои документы.

А вообще, как Вы уже заметили, мой энтузиазм немного поутих. Здесь я очень похожа на своего сына (или он на меня), который две недели назад пошел в первый класс. Первый день в школе он еще - как он выразился - продержался (и не удивительно, ведь именно в первый день дети получают целый пакет сладостей и подарков!), а уже во второй день ему стало скучно, потому что в школе нечего делать... Кроме того, во второй день он подрался с каким-то мальчиком из класса, потому что мальчик якобы всех толкал в гардеробе, а куртка сына висела как раз возле куртки драчуна. Я попыталась поговорить на эту тему с сыном, и вот что из этого получилось:
- Если этот мальчик толкает тебя в раздевалке, то ты просто подожди, пока он оденется, а потом иди одеваться сам, когда его уже нет в гардеробе.
- Мама, это называется "трусость"...
- Нет, это не трусость.
- Да! Трусость!
- Ну хорошо, тогда ты просто, когда придешь и увидишь, где он разделся, повесь свою куртку в другом месте, подальше от него...
- Ладно.

И диалог на следующий день:
- Ну что, сегодня опять дрался?
- Нет, я просто увидел куртку этого драчуна возле моей куртки и перевесил ее.
- Вот молодец! И переодевался в другом месте, да?
- Нет! я же ЕГО куртку перевесил, а не свою!... Пока он не видел.

Я тут же приняла на вооружение данный способ решения проблем и "перевесила" объявление об очередной заинтересовавшей меня вакансии подальше от моего CV. Чем больше я пытаюсь представить, что меня взяли на место, описанное в том или ином объявлении, тем меньше мне хочется туда писать, потому что тем меньше мне хочется у них работать.

И вообще, пора что-то думать насчет смены направления деятельности (знаю, не в моем возрасте и не с моими стартовыми данными, которые и без этого не фонтан). В этом плане очень надеюсь на обучение, которое, кстати сказать, уже началось - пока занимаюсь удаленно и очень надеюсь в ближайшее время попасть на семинары.

А пока остается только грустить, потому что конкурсный отбор я не прохожу даже во время полицейских облав: на днях ехала на машине поздно вечером после тренировки домой и попала на полицейский патруль, останавливающий все машины и нагло светящий фонариком в глаза. Я уже приготовилась испугаться, потому что я после волейбола - это зрелище страшшшшное: растрепанная, мокрая, уставшая, а руки трясутся, как у заядлого алкоголика. Подъехала к полицейскому (зря он так расслабленно стоял в 20см от моих колес! Я иногда вроде и с правами, а на педали газа - блондинка блондинкой), опустила окошко и устало выдавила из себя "халло". Полицейский посветил мне в левый глаз фонариком, вздрогнул, сказал "данке!" и тут же потерял к моей персоне интерес. "Не прошла по конкурсу даже здесь", - хмыкнула я и снова почувствовала себя счастливым человеком. Чего и Вам желаю в эти солнечные выходные.

9. Мечты сбИваются.

2008-11-27T20:16:32Z

Несколько дней назад мне пришло предложение "давайте дружить" в ксинге от какого-то подозрительного воротилы бизнеса недвижимости (судя по его профилю). Я испугалась и побежала к мужу за советом.
- Что ты делаешь в таких случаях, когда незнакомые личности предлагают добавить их тебе в список контактов?
- Незаметно удаляю предложение, а то пишут тут всякие...! - ответил муж и тут же поинтересовался - А кто это тебе написал??

Мне самой стало интересно, кто же мне написал, и я даже потратила некоторое время, чтобы понять, с какой стати владелец агентства по недвижимости из совсем другого куска Германии предлагает мне свои ксинг-руку и сердце. Ощущение, что я была в его ксинг-жизни не первой такой дурочкой, не давало мне покоя, поэтому я пристально изучила список контактов моего нового "знакомого" и не ошиблась в своих подозрениях: тетки, много теток составляли список его знакомых, причем тетки из совершенно разных отраслей разной степени симпатичности. "Маньяк" - громко подумала я и тихо удалила его письмо, как и советовал муж. С глаз долой - из ксинга вон - короче, забыла я на некоторое время про этот поучительный случай.

А сегодня утром, выглядывая из-за края чашки с утренним кофе в интернет, захожу в ксинг и ... И... И...
И своими глазами вижу вчерашнее "декольте" в контактах у мужа!!
"Маньяк" - снова подумала я еще громче прежнего. Через пол-интернета почти истерически поинтересовалась "с какой стати ты добавил это неизвестное тебе декольте??" и знаете, что получила в ответ? Ха. Директора агентств по недвижимости отдыхают.
- Оно само предложило! - радостно сообщил муж.
- "Оно само припрыгало" - вспомнился мне анекдот, но, продолжая настаивать, я не унималась, - а ты, ты его почему не "удалил незаметно", как якобы всегда поступаешь?
- Как почему? На это декольте будут щелкать всякие важные мужики, увидят мой профиль у нее (у владелицы в декольте - прим.авт.) в контактах...и щелкнут на меня... - выкрутился муж, намекая на возможность выйти через декольте на крупных работодателей.

А ведь и правда, гораздо выгоднее иметь декольте в контактах, чем на собственной фотографии - уважения больше (в этом месте я подозреваю, что количество кликов на профиле декольте увеличится после моего поста еще на какую-то незаслуженно высокую сумму, и уже серьезно завидую...).

На этом день открытий не закончился. Вечером среди писем с почтой я обнаружила - нет, не угадали, не предложение дружбы от "декольте", потому что письмо было бумажное. Напечатанное на роскошной мелованной бумаге. И не с предложением руки и сердца, а с отказом. От работодателя!

Несколько недель назад муж моей подружки отнес мое резюме в отдел кадров компании, в которой он работает (за что ему огромное спасибо!). Тут, кстати, была интересная история, потому что это был именно тот случай, когда я пятничным вечером нашла у них на сайте вакансию и написала сопроводительное письмо, а в понедельник утром - отправляя мое резюме вместе с письмом на мейл этому знакомому, - не смогла больше найти никакого объявления относительно той должности, на которую так активно собиралась претендовать. Когда я, протирая глаза и отпечатки пальцев на мониторе в надежде найти пропавшее объявление, так и не смогла понять, не приснилось ли мне это все, я и подумала, что неплохо бы где-то фиксировать копии объявлений в их "первозданном" виде.

Где-то через неделю мужу подруги перезвонили и сказали, что на заинтересовавшую меня вакансию они совсем недавно кого-то взяли, поэтому не смогут мне ничем помочь... Ну не смогут, да и не смогут - надежда все равно умерла от удушения еще во время жаркого отпуска. И вот после всего этого приходит бумажный отказ!? Среди букв которого я нашла формулировку "это решение далось нам очень нелегко..."... Мне просто плакать захотелось, представляя, как сотрудники отдела кадров пытались куда-нибудь загнать "это решение", а оно "не давалось"... А вообще, выглядит, конечно, очень солидно - не знаю, как работают остальные отделы в этой компании, но HR знает, как отрабатывать выделенный бюджет и работает быстро и профессионально.

Ну вот и сказке конец - из трех отправленных резюме получено назад два отказа, а что касается третьего, то с сайта компании исчезло объявление о вакансии, что в сочетании с отсутствием в моем ящике приглашения на собеседование, дает высокий шанс на отказ. Кстати, а бумажные отказы - это стандартная ситуация?

Теперь вернемся к курсам, на которые я так рвалась. В пословице "как бедному жениться..." ничего не говорилось о попытке купить билеты на рейс Люфтганзы, но смысл соответствовал точно. Мне обязательно нужно было вылететь в Киев 16го вечером... и из всего многообразия дней в сентябре, билетов не было только на 15е и 16е - элитные места в близи декольте стюардесс (дались мне эти декольте, ух) и билеты в эконом. классе по ценам бизнесс-класса в расчет не берем. Я позвонила в Киев и сказала, что могу прилететь на день позже. Меня утешили, что в таком случае можно не нервничать (надеюсь, они не имели в виду, что уже можно никуда и не ехать вообще), и пройти первые темы дистанционно. Очень на это надеюсь. Как и на то, что в октябре у меня все же получиться с личным участием. А 16го ночью у младшей очень сильно поднялась температура, и я очень была благодарна обстоятельствам, что мне не пришлось, купив билеты, принимать решения "ехать или не ехать" (читай "бросать - не бросать"). Так что вместо бизнес-ужинов со свечами мы тут развлекаемся свечками, содержащими парацетамол, гмм. И уж точно - все к лучшему, чего и вам я на ночь глядя желаю.

8. "Женщина" - это еще не диагноз.

2008-11-27T20:15:37Z

Почему я это сказала? Наверное, потому что очень хочется верить, что везде, кроме родильной кушетки, буква "ж" в графе "пол" не означает необходимости в предоставлении неотложной первой помощи и не подразумевает наличия каких-либо особых качеств, проблем и признаков, кроме первичных и вторичных половых.

Верю ли я в это сама?... "Ну, как Вам сказать.... - ...безумно!". Хотя на самом деле, если бы я в это верила, вряд ли бы стала с такой настойчивостью употреблять тире в названии темы.

Почему я это вспомнила? Потому что обнаружила, что на ту вакансию, в которой мне так вежливо отказала Фрау Человек-Дерево, взяли успешную личность с ... длинным галстуком, если выражаться политкорректно, минуя гендерный расизм. "Конечно", - хмыкнуло в этом месте мое подсознание, - "конечно, они взяли му-жи-ка (подсознание у меня не очень корректное, и что самое интересное - с мужскими повадками и голосом. А вообще интересно, есть ли женщины, которые представляют себе свое подсознание в юбке? Даже мне, тетке с первичными признаками домохозяйки, подсознание в виде тонконогой блондинки кажется порнографической нелепостью).

Я хотела напомнить моему подсознанию тот факт, что в вакансии жирным шрифтом было указано "м/ж", что по мнению авторов объявления должно было подчеркивать равенство полов, но... вдруг этот жирный шрифт как-то подозрительно стал казаться мне намеком на половую дискриминацию, как если бы вдруг в этом тексте буква "м" была бы чуточку больше и чуточку жирнее, с эдаким пивным животом авторитета, заслоняющего своей тенью худенькие ножки многозначительной буквы "ж", которая уже сама по себе стала вдруг каким-то гадким намеком!

Далее память выдала недавний разговор с хедхантершей, которая прямо спросила, как я вообще собираюсь работать, имея на руках двоих детей (интересно, как часто такой же вопрос задают мужчинам?). За этим последовала сцена примерно семилетней давности, когда начальник кадров одной из больших ИТ-компаний Киева прямо спросил меня на собеседовании, насколько комфортно я чувствую себя в этой "мужской" отрасли и как вообще оцениваю свои шансы перед конкурентами-мужчинами. На что я честно ответила, что в ритуале "чем больше водки - тем больше контрактов" я участия не принимаю, поэтому в случае заинтересованности со стороны клиента, мы с ним переходим непосредственно к сцене подписания контракта, поэтому к финишу я обычно прихожу раньше (и трезвее) мужской части менеджеров по продажам. На тот момент это покорило его сердце, но я думаю, что причиной этому был его здоровый образ жизни - но ведь это не отрицает сам факт наличия вопросов и сомнений в моей конкурентоспособности в соревновании с мужчинами.

А ведь если покопаться глубже, то такие тонкие моменты с проблемами конкурентоспособности можно найти в самых неожиданных местах... ну, например, в тексте немецкой конституции - см. Artikel 3. Актуальный вариант немецкого Grundgesetz, начинающийся историческим "Die Würde des Menschen ist unantastbar" (сорри, не имею права переводить, но что что-то о том, что достоинство каждого человека неприкосновенно), плавно переходит к тому факту, что мужчина и женщина в немецком понимании демократического общества равны в своих правах: "Männer und Frauen sind gleichberechtigt,...".

Когда-то на уроке по немецкой истории, который в одном мюнхенском институте читала отчаянная феминистка, мать четверых детей и большая во всех отношениях женщина, мы затронули параграф 3 - учительница пламенно восхищалась личностью Dr. Elisabeth Selbert, потому что именно этой женщине немцы обязаны вышеупомянутой строчкой в конституции. Я как-то не восприняла этого восторга и прямо спросила у учительницы, не считает ли она такой пункт, который якобы по ее мнению уравнивает права мужчин и женщин, несколько ...оскорбительным для женщин - особенно если учесть, что до него речь идет о "Alle Menschen sind vor dem Gesetz gleich" (все люди равны перед законом), а потом вдруг упоминается, что мужчины и женщины (как-будто стоит отдельно упомянуть, что женщины - тоже люди) тоже "равны".

Мой вопрос на несколько секунд выбил феминистку из строя, после чего она спросила: "Вы имеете в виду, что этот пункт только лишь наоборот ухудшает положение женщин? ", и на мой утвердительный ответ снова погрузилась в задумчивость. Потом вспыхнула вся, снова вдруг восторженная, и сказала:
- Возможно, сегодня этот факт воспринимается как само собой разумеющееся, а тогда это был очевидный прорыв в понимании роли женщины в обществе...

Мне потребовалось где-то несколько месяцев, чтобы понять ее чувства и с ней согласиться. Возможно, на сегодняшний день эта фраза является не только избыточной, но даже противоречивой в своей попытке еще раз уравнять мужчин и женщин. Однако если попытаться "увидеть" эту конституцию глазами тех женщин - с их позиции вечных домохозяек, то начинаешь понимать, почему даже женщины боялись такой формулировки как потенциальной угрозы институту семьи...

Если же вернуться к карьерным проблемам, то мне хочется нагло заявить, что во время поисков работы все равно чувствуешь необходимость быть по нескольким дополнительным позициям "впереди", чтобы компенсировать факт принадлежности к прекрасной половине человечества (т.е. укрепить ту свою "позицию", которая "сзади"). Выразилась хоть и сумбурно, зато - как всегда.

Да, из всей кучи резюме, присланных в ответ на объявление о вакансии, женские фото будут рассмотрены гораздо пристальнее других, а вот относящиеся к ним буквы - гораздо более критично и недоверчиво, если вообще хоть как-то будут рассмотрены (зависит, безусловно, от того, насколько "удачна" Ваша фотография).

Приведу пример из жизни. На днях мы с мужем расположили наши ноутбуки на одном рабочем столе и попытались спрятаться за ними от двух, впавших в активную фазу разрушения, детей. Муж, скучая, бродил по ксингу, перебирая зачем-то своих знакомых и наших общих друзей,... пока я наконец краем глаза не заметила на его экране роскошное декольте явно не ИТ-шного характера. Муж в свою очередь, краем своего глаза заметив край моего глаза и его ядовито-убийственное выражение, сообщил, что это - сотрудница моей подружки, которая наводит порчу на весь ксинг, распространяя такие чудесные декольте, подобные своим раздражающим эффектом вирусу или спаму. Я обратила внимание мужа на количество просмотров этого роскошного по своей глубине профиля - всего лишь за несколько месяцев девушке удалось добиться того же количества просмотров, которые мой муж насобирал более чем за год.
- Ты хочешь сказать, что я разместил не слишком удачное фото? - проворчал муж.

На самом же деле я хочу сказать, что женщины имеют несомненные плюсы в разнообразии методов привлечения хедхантеров к своей персоне (особенно, если эти плюсы выгодно зафиксированы с какого-нибудь необычного ракурса - например, с высоты полета кукушки, чтобы углубить, так сказать, эффективность). И еще я хочу сказать, что хотя нас и воспринимают иногда в "мужских" отраслях не слишком серьезно (кстати, труднее всего убедить в собственном профессионализме других женщин из этой же отрасли - мужчины не настолько ядовито-критичны), зато мы конкурируем с сильными "противниками", а это всегда приятно и повышает самооценку (в каком-то фильме был момент, когда дама заявляет с гордостью, что она заняла первое место на соревнованиях по фехтованию среди женщин... на что красавец-мужчина заявляет: "Ну и что? Вот если бы ты выиграла такое соревнование среди мужчин!").

В общем, если Вам отказали в месте работы по той простой причине, что Вы - женщина, сопровождаемая всем набором достоинств и недостатков прекрасного пола, как кошка - привязанными к хвосту банками, то не спешите впадать в мокрую истерику (вот это уже диагноз), хотя иногда и очень хочется. В конце концов, такую убойную силу выдержит не каждая компания,... поэтому позвольте фирме Вашей мечты работать с теми, с кем ей по силам - будьте милосердны. И не забывайте, что не каждой компании нужен яркий креативный ураган - многие стремятся к мирному и тихому загниванию.

"тешь себя"...

7. CV-taming или укрощение строптивых CV-клонов.

2008-11-27T20:13:14Z

Для того, чтобы пересчитать все отправленные мной за прошедшие несколько недель резюме, хватит пальцев одной руки. Для того, чтобы пересчитать все заинтересовавшие меня на данный момент вакансии, хватит двух рук... или еще точнее, двух ног - до тех пальцев на ногах тоже все никак не дойдут руки. Кстати, а помните мультик с известной репликой обезьяны: "а три - это уже куча?". Так вот, куча отправленных резюме в количестве трех штук уже успела меня окончательно запутать.

Некоторые в этом месте тут же захотят упрекнуть или спросить меня, почему я не отправляю резюме везде, где мой опыт мог бы хотя бы частично совпасть с требованиями к кандидатам. Ведь тогда можно было бы гордо заявлять, что я оправила 200 или даже 500 резюме, а это якобы существенно повышает мои шансы. Но я не сторонник стучаться во все двери с надеждой, что где-то пожалеют и откроют. Попробуйте постучать в люк подводной лодки на глубине в несколько десятков метров - даже если это каким-то чудом Вам и удастся, то единственное, чем они Вам смогут ответить - это, пожалуй, огнем.

Не вижу смысла разбрасываться своими CV только лишь ради убедительных цифр и опыта присутствия на собеседованиях. Даже если таковые и будут, они ничем не помогут - вряд ли собеседование на позицию машинистки сможет как-то помочь в дальнейших поисках работы оператором машинного доения, хотя обе должности звучат похоже. В общем, я не могу и не хочу идти на собеседование в компанию, где я изначально не горю желанием работать. Поэтому и количество написанных писем не будет впечатлять с точки зрения статистики, зато будет удовлетворять меня с точки зрения качества и потенциальных возможностей... и день за днем убивать мою самооценку, потому что мгновенных отказов при этой стратегии будет существенно больше (чем лучше позиция, тем выше конкуренция моему неяркому резюме).

Несмотря на запланированные низкие показатели количества отправленных CV, мысль о том, что рассылкой резюме нужно и можно как-то управлять, пришла мне в голову еще где-то на начальном этапе поисков (укрощение строптивых сотрудников отдела HR нужно вести методично, фиксируя все действия и ошибки).

Кстати, в немецком языке есть замечательное слово Bewerbung, которое в привязке к поиску работы обозначает комплекс действий, направленных на потенциальную жертву Вашей стремительной карьеры, т.е. приглянувшегося Вам работодателя. В этот процесс включены подготовка таких важных документов как резюме (Lebenslauf) , сопроводительного письма (Anschreiben), рекомендаций от бывших или текущих работодателей (Zeugnis или Zwischenzeugnis), всякого рода сертификатов, дипломов и прочих бумажных носителей Ваших заслуг перед обществом. Как я ни страдала, никакого аналога этого емкого слова Bewerbung в русском языке я не нашла. И вероятнее всего, не нашла я его по одной простой причине - детально структурированного процесса поиска работы как культурного явления со своим набором четких правил и запрещенных приемов, о которых в Германии написано огромное количество учебников, на русскоязычном рынке пока просто не существует. Если разместить объявление о вакансии (речь не идет о менеджерах высшего звена) на каком-нибудь из украинских сайтов поиска работы, прийдет масса разных писем, самое длинное из которых, как правило, будет содержать примерно следующее: "Вот Вам мое резюме", что по смыслу как-то подозрительно напоминает "получи, фашист, гранату".

Здесь же, в Германии, очень много внимания уделяют тому, как Вы умеете "расшаркиваться ножкой", поэтому и возникла целая наука о том, как подставить будущему работодателю эту самую "под.ножку" и привлечь к себе его внимание с первых строк. Первая часть марлезонского балета как раз и заключается в подготовке красивого сопроводительного письма, и некоторые статистики уверяют, что если на вакансию претендентов будет целая куча (три и больше?), то при наличии бездарного сопроводительного письма уже абсолютно неважно, как выглядит само резюме, потому что оно не удостоится даже чести быть отправленным в пасть шредера - файл покончит жизнью в виртуальной мусорной корзине. Но я оставлю на неопределенное время эту проблему стандартов при рассылке резюме и вернусь к необходимости как-то документировать свои действия во время атаки своими CV-клонами работодателей.

Наличие у меня девичьей памяти приводит к некоторым сложностям в запоминании названий компаний, названий вакансий и уж тем более текстов моих писем "Татяны к Онегину" , которые я все же стараюсь писать индивидуально для каждой компании. Кстати, потрясающе, насколько точно Пушкин передал мои ощущения (подозреваю, что Херр Онегин - начальник отдела кадров какой-нибудь серьезной корпорации):

Я к Вам пишу - чего же боле? Что я еще могу сказать?
Теперь я знаю, в Вашей воле меня презрением наказать.
Но Вы, к моей несчастной доле хоть каплю жалости храня,
Вы не оставите меня...

А? Каково?! Гениально, хотя я снова ухожу от темы.

Проблемы запоминания того, что и куда было отправлено, чудесно дополняются и другими сложностями, исходя из которых я и пытаюсь представить себе идеальную систему управления Bewerbung-процессом (дальше будет неинтересно).

Итак, как должен выглядеть и что должен уметь софт по укрощению бешенной рассылки резюме и почему (с моей, почти нетронутой подобным опытом, точки зрения):

Самый простой вариант - это своего рода картотека, которая упорядочена по названиям компаний, с которыми мы или уже имели дело, или пока только намереваемся морочить им голову. В этой картотеке название компании является ключом, т.е. является уникальным во всей системе. Естественно, что необходимо так же хранить такие атрибуты компании, как ее веб-страничка, адреса, телефоны и другие общие сведения. Далее, должна быть возможность создавать закладки с вакансиями в пределах одной и той же компании, поскольку у одной и той же фирмы могут быть такие привлекательные должности, что при выборе, на какую же из них отправлять резюме, хочется разорваться, как той умной и красивой обезьянке.

Что еще здесь необходимо как-то фиксировать (помимо очевидных данных о том, где нашли объявление, о контактном лице из HR, предлагаемой зп и т.д.), так это дату размещения первого (вышедшего в свет) объявления и "слепок с экрана", содержащий текст вакансии именно в том виде, в котором Вы ее нашли. Зачем?

А вот зачем:
некоторые работодатели размещают объявления о какой-нибудь вакансии на разных сайтах, и часто тексты объявлений значительно отличаются друг от друга (например, одна и та же вакансия может быть описана как на немецком, так и на английском языке, причем детали могут отличаться не только из-за неточностей перевода). Иногда такие объявления размещают разные люди, поэтому внимательно побродив по разным сайтам поиска работы, можно найти массу дополнительной информации, не указанной в первоначальном источнике (если повезет, даже данные о зарплате). Если тексты объявлений разные, то и акценты относительно требований к претенденту могут быть несколько смещены, что вероятнее всего скажется и на тексте сопроводительного письма. Кроме того, у меня уже были случаи, когда объявления либо исчезали вообще, либо по каким-то причинам были изменены до неузнаваемости. И в таких случаях сидишь, как дурак, перед монитором и сомневаешься, не приснилось ли тебе объявление, и куда же ты в таком случае послал свое резюме...

Далее. Мне очень не хватает списков ToDo и Done, причем не где-то - например, в Outlook - самих по себе, а таких, которые логичнее всего было бы разместить непосредственно в каждой из вакансий. Полно решений, где списки задач Tasks можно сохранять в отдельной таблице... но это совсем не то! Попытаюсь объяснить более понятно: каждая вакансия помимо общих данных (контактное лицо, телефоны, е-мейлы, дата создания вакансии и проч.) может быть рассмотрена с двух принципиально важных позиций - что по этой вакансии мной уже сделано, и что пока только запланировано.

Еще более простым человеческим языком: сами по себе объявления о вакансиях, сами по себе фирмы, сами по себе мои сопроводительные письма и сами по себе мои планы, сваленные в каком-нибудь каталоге или таблице, мне мало интересны. Гораздо более важна динамика моей деятельности и мои планы на будущее, но не абстрактные из серии "хочу стать царицею морскою", а в привязке к конкретным вакансиям. Причем все мои действия - как, например, телефонный звонок секретарше или сотруднику HR для уточнения деталей вакансии, контакт с кем-либо из менеджеров в xing или просто разговор с подружкой, работающей по счастливой случайности в той же фирме, - должны где-то прямо на закладке Done фиксироваться, если у меня возникнет такое желание. И соответственно, в закладке ToDo конкретной вакансии эти действия должны планироваться.

Кстати, я нигде не учла возможность поиска работы путем посещения разнообразных выставок и семинаров, размещения своего CV на специализированных сайтах, где бегают измученные поисками хедхантеры и HR. Некоторые профильные выставки даже предлагают не только заранее зарегистрироваться у них, оставив свое резюме, но и договариваться о встрече с конкретными работодателями, представленными на этих выставках (если, конечно, их заинтересуют Ваши данные). Все это тоже желательно где-то хранить (вплоть до паролей и login-ов для регистрации на их сайте, времени проведения выставок и последней даты подачи своих документов)...

Хранить ли отправленные CV?
Как правило, резюме мы делаем один раз и потом рассылаем его в том виде, который считаем максимально приближенным к идеальному. Однако, все может выглядеть совсем по-другому, если кандидат по своей натуре - человек расхлябанный, или, если выражаться более мягко, творческий. Креатив при рассылке CV - это когда резюме меняется в процессе Bewerbung-эволюции, и иногда может деформироваться в процессе рассылки до неузнаваемости.

Однако на изменения в тексте резюме может влиять не только настроение его автора, но и, например, "креативное" объявление о вакансии, в котором вместо привычного "ищем менеджера по продажам" будет стоять заморское "Digital Business Consultant" или еще какое-нибудь напыщенное извращение. Тогда мы смотрим наше стандартное резюме, и видим, что в графе "Objective" мы забыли указать о том, что всю жизнь мечтали работать именно консультантом (по цифрам?) и тут же дорисовываем все цифры, которые знаем. Дальнейшие проблемы очевидны, если мы, во-первых, забыли про эти добавленные в текст "цифры" и "предлагаем" их всем последующим работодателям, или, во-вторых, когда на собеседование приносим с собой распечатанную версию резюме, переделанного под компанию, набирающую "консультантов по буквам".

Я это все к тому, что если у Вас под рукой резюме на все случаи жизни, закаменевшее под давлением Вашего могучего опыта, то и хранить версии CV нет смысла, потому что она у Вас, эта версия, всего одна. У меня же так почему-то не получается, ... и я путаюсь даже в названиях файлов с моими CV.

Теперь о сопроводительном письме. Оно будет одним на все случаи жизни только тогда, когда кандидат - или страшный лентяй, или находит работу с первого раза. Поэтому сохранять текст письма нужно обязательно (это в списке "Done"). А вот что касается списка "ToDo", то здесь можно было бы очень серьезно облегчить себе жизнь, если бы софт давал нам некое подобие конструктора, позволяющего "складывать" различные письма из стандартных кубиков текста по принципу lego.

Ни для кого не секрет, что почти любое письмо состоит их трех важных компонент:
- вступление,
- основная часть, наполненная глубоким смыслом,
- заключение.

Вступления для сопроводительных писем не дают очень много простора для фантазии, поэтому можно запросто создать список стандартных (заезженных и не очень) фраз из серии "с большим интересом прочитал Ваше объявление о вакансии девушки с веслом, и сразу же хочу подать заявку на роль весла", которые более или менее подходят по смыслу к конкретному работодателю. Такой же трюк, только с текстом "я прямо весь чешусь от нетерпения увидеться с Вами лично на собеседовании", подходит и для заключения.

Основная же часть письма, как правило, содержит в себе краткое содержание "предыдущих серий" Вашей рабочей карьеры и описания Ваших же достоинств, которые якобы помогут Вам эффективно поработать на благо нового работодателя. Такие готовые блоки текста будут формироваться по мере поиска работы, дополняться и видоизменяться - так, что в конце концов у Вас будет штук пять различных вариантов убедительного романа о том, почему Вы идеально подходите на заявленную позицию.

Функции "Copy" & "Paste" не очень удобны, когда приходиться бегать по разным источникам текстов, расположенных в разных программах, поэтому было бы просто замечательно, если бы софт, пытающийся успевать за моей бурной деятельностью (три раза ха) по рассылке резюме, давал возможность компоновать уже готовые блоки текста, а потом чуть редактировать готовое письмо, доводя его до совершенства. Судя по всему, такие возможности многими софтверными компаниями уже реализованы... но стандартные блоки текста (Textbausteine) как-то уж очень коряво выглядят - даже в некоторых книжных изданиях предлагаемые формулировки сначала оставляют впечатление, что это примеры того, как ни в коем случае делать не надо...

Я думаю, если посмотреть готовые решения, то во многих из них реализованы возможности отправлять готовые сопроводительные письма и CV прямо из системы управления рассылкой, но мне кажется, что это вообще не важно, если речь не идет о рассылках сотями штук еженедельно (в моем случае точно не идет).

...
Только что бегло просмотрела три разных системы из серии "BewerbungsMaster" - все они направлены, скорее, на то, чтобы создать резюме, используя стандартные формы и куски текстов (как на мой взгляд, довольно несчастные). Достойного интерфейса по управлению рассылкой я не нашла, но наверняка не везде еще искала. Поэтому буду благодарна за подсказки и идеи, если таковые есть.

А вообще чушь это все. У некоторых поиск работы занимает гораздо меньше времени, чем потребовалось бы на освоение подобного рода программного обеспечения (жаль - не мой случай). А мне пока укрощать работодателей придется вручную, хотя это еще и аукнется (с моей-то аккуратностью, гхм).

6. Отпуск - черная дыра, деформирующая будущее.

2008-11-27T20:12:14Z

А был ли мальчик? - хотелось спросить себя после возвращения из спонтанного отпуска, который скорее вымотал и разрядил батарейки - вместо того, чтобы придать вдохновения и энергии. Причем вот это "был ли мальчик?" можно отнести как к самим почти двум неделям отпуска, так и активным телодвижениям в поисках работы до него - а точнее, активным телодвижениям по созданию видимости бурного поиска работы до отъезда в отпуск.

Прилетев из Киева два дня назад и привалив диван всеми новыми честно наработанными в процессе отдыха килограммами, до сих пор хочется забыть необходимость снова куда-то писать и уговаривать окружающий мир, что я - какой-то там специалист. Да и правда, зачем? Домохозяйки - это такая особая каста людей, которые уверены, что деньги просто размножаются в банкоматах, как пупырышные мурашки на коже в ответ на внешний раздражитель - пластиковую карточку во время эротической сцены выманивания денег из банкомата. "Приходи, снимай, трать!" - именно тот слоган, который по нашему мнению должен быть написан на каждом банкомате, умеющем плеваться деньгами (я однажды, забирая деньги, даже сказала автомату вежливое "спасибо"). Откуда берутся деньги внутри этих машин, нам не интересно, ведь в наши профессиональные обязанности входит только тратить эти деньги с умом... вот мы и тратим... деньги с умом.. поэтому ума у нас в наличии остается все меньше и меньше. Окружающий мир, видя в резюме строчку "менеджер домашнего хозяйства", тоже понимает, что умственных способностей у кандидата с каждым днем не прибывает, но вместо того, чтобы протянуть руку помощи, вежливо отказывает, оперируя красивыми фразами, как скальпелем по скальпу соискателя.

Приехав домой, я обнаружила, что в течение двенадцати дней моего отсутствия в Интернете, состояние моего почтового ящика почти никак не изменилось - кроме спама и сообщения, что он, мой почтовый ящик, безумно переполнился от этого самого спама. Ха! Ну почему спам всегда приходит "во время еды"? В первый же день после моего отъезда милые люди завалили мне ящик предложениями удлинить органы, которых у меня отродясь не было, напрочь кастрировав мои шансы получить хоть что-нибудь от работодателей, "обрадованных" моим резюме. Этот факт меня, честно признаюсь, не очень огорчил, потому что кроме отказов в почтовом ящике я все равно ничего не ожидала, поэтому мысленно гримасничала, представляя сотрудника HR в ортопедических очках, получающего свой же вежливый отказ себе, что называется, взад - да еще и с пометкой "невозможно доставить сообщение".

Радоваться, правда, пришлось недолго. Уже на следующее утро меня ждало милое письмо от Фрау Человек-Дерево (это у нее фамилия такая, везет же мне на HR-овцев!) о том, что она просит меня не воспримать ее отказ как личное или профессиональное оскорбление. Интересно, а как я его должна воспринимать? Как предложение о браке? Даже злорадство по поводу ее фамилии не смогло меня утешить. Да, меня это расстроило. Даже очень расстроило. Но не столько отказ, сколько тот факт, что я так никогда и не узнаю, чем я этой Фрау Человек-Бревно не подошла. Потому что горький опыт подразумевает возможность извлечь хоть какие-то знания из набитых шишек, а одни лишь шишки больно бьют по самооценке. И заставляют меня злиться. Помните классику: "вдруг упала шишка мишке прямо в лоб. Мишка рассердился - и ногою топ!"?. Дальнейшую историю успеха мишки повесть, к сожалению, умалчивает, а зря. Потому что я вот, когда злая - я просто горы свернуть могу. Горы шишек. И горы мишек. Только вот после отпуска меня слегка увело в сторону, как дурного крота в бетонный фундамент.

Рассказываю.
Отпуск мой, хоть и незапланированный, оказался весьма продуктивным. Нет, не только тем, чем характеризуется любой "удавшийся" отпуск - килограммами продуктов в неожиданных местах и пост-отпускной ленью во всех конечностях и извилинах, но и принес совершенно новые проблемы. Потому что мои давние очень хорошие друзья, работающие в области менеджмент-консалтинга в Украине (еще как работающие, Вы бы знали!), предложили мне пройти у них совершенно сногсшибательный курс обучения. И дело не только в том, что весьма значительная цена за полугодичную программу не распространяется на меня, а заменяется почти винни-пуховским "без-воз-мезд-но". Главное то, что темы их курса максимально точно соответствуют недостающим мне для реализации моих амбиций знаниям, а лекции читают люди, которых я очень высоко ценю, как профессионалов и как потрясающих личностей. К тому же многие материалы можно изучить удаленно, что для меня огромный плюс, но ко всему проводятся еще и аудиторные занятия, что для меня... означает необходимость летать в Киев довольно часто. А поскольку ни метлы, ни приемов телепортации я пока не освоила, то летать придется самолетами. Казалось бы, никаких сложностей, если самолеты - не из загашников родного Аэрофлота, а деньги на билеты брать из вышеупомянутых доблестных банкоматов, сорящих в домохозяек деньгами... Но даже если отбросить технические проблемы, то именно здесь наиболее остро проявляется тот факт, что детям нужна мама. В буквальном смысле.

Сын через несколько дней идет в первый класс, и я не могу пропустить такое важное и неповторимое для нашей семьи событие. Другая проблема - годовалый ребенок все еще ест не только размазню из овощей, но и мамино молоко... и если в таком возрасте ребенок без мамы с точки зрения каллорий продержится, то мама без ребенка - вряд ли (если Вы понимаете, о каких двух рабочих участках физиологии идет речь). Кроме того, психологическая зависимость от постоянного присутствия мамы в роли уютной кресло-качалки для годовалого ребенка может обернуться катастрофой, если вместо мамы-кресло-качалки-пахнущей-молоком предложат вдруг... папу. И мне даже не хочется представлять себя в роли папы в такой ситуации...

В общем, кусают меня сомнения. Истерически так кусают, ...как собачьи блохи - норковую шубу. И хочется, и чешется, и так хочется чесаться, что не могу пока думать о вакансиях, хотя и нашла парочку приличных (кстати, приглашение на работу от какой-нибудь тети-дерева обозначало бы для меня автоматически невозможность попасть на этот курс..). Запуталась.

День 5. Сопроводительное письмо.

2008-11-27T20:11:30Z

Представьте себе ситуацию, что Вы по глупости и молодости лет работали программистом... Работали себе работали, и поняли, что - не будем скромничать - программы Ваши на шедевры похожи только на художественные произведения Толстого, когда элементарная функция у Вас вызывает необходимость описать ее пятью страницами, причем без комментариев, чтобы враги не разобрались. В такой день Вы обнаруживаете в зеркале первые признаки "настоящего программиста" (застывший целеустремленный взгляд, растянутый свитер и пивной животик) и понимаете, что на самом деле в Вас пропадает прекрасный талант профессиональной доярки, а перспектива состариться наедине с программным кодом "радует" своими многообещающими возможностями развития, как хрустальный гроб Белоснежку. Вы начинаете ходить по фермам и собеседованиям чаще, чем на работу, но Вам никто не верит - все ссылаются на Ваши прошлые достижения и говорят, что без опыта работы Вам на их ферме делать нечего, если Вы, конечно, не согласны работать за смешные деньги. Смешные деньги Вы и так получаете в роли программиста, поэтому продолжаете надоедать работодателям, и в конце концов находите работу на ферме Вашей мечты.

Вы активно погружаетесь в трудовые будни, с головой уходите в доение коров и обнаруживаете, что коровы - это не только молоко, но и навоз, значение которого Вы по молодости лет недооценили. Кроме того, оказывается, что ферма Вашей мечты выстроила корпоративную философию, согласно которой ночные смены не оплачиваются, хотя являются обязательными, а коровы на самом деле только мешают работать - и начальникам, и программистам, и даже уборщицам. Мешают изначально... Относиться к коровам все привыкли как к назойливой неизбежности, при этом все хотят получать как можно больше молока, но чтобы... чтобы оно текло прямо из водопроводного крана без участия посредника в виде Буренки. Идеальной считается корова, которая отелилась, отдала молоко и тут же на месте умерла от сочувствия к директору фермы: тогда больше не придется косить для нее траву, убирать навоз и отвечать на назойливые телефонные звонки ее личного ветеринара.

Вы, как порядочный стахановец машинного доения, пытаетесь рвать на себе волосы, но кроме разрастающейся плеши на голове и в кошельке, никаких изменений не предвидится. К тому же, обещанные на собеседовании бонусы, которые Вам сулили в случае высоких надоев, отдавать никто не собирается. Как только Вы начали больше доить, оказалось, что Ваш стахановский отдел переходит в связи с этим на полный хозрасчет. А как это? - удивляетесь Вы, потому что слово "хозрасчет" всплывает мутной тенью из детских воспоминаний и не обещает ничего хорошего - в голове появляется образ строгой воспитательницы, доходчиво объясняющей Вам, что наличием горшка, на котором Вы сейчас сидите, Вы тоже обязаны Ленину, поэтому родине изначально принадлежат все Ваши прошлые и будущие заслуги, в том числе находящиеся непосредственно в горшке.

На ферме полный хозрасчет не только обещает полный ..., но в привязке к Вашим обязанностям доярки означает, что из Ваших теоретических бонусов будут вычитаться деньги за все расходы, которые Вы с Вашей коровой совершили в процессе ее доения: свет, отопление и даже машину с навозом Вам придется оплачивать из своих денег. Несложные расчеты вдруг показывают Вам, что в итоге, если из бонусов вычитать все, что собирается у Вас честным путем отбирать работодатель, Вы еще и остаетесь должны ему кучу денег! Т.е. каждый надой молока уменьшает Вашу зарплату, в то время как доярки из соседних отделов ничего не делают и получают за это премии. Вы пишите заявление об уходе, аргументируя его классическим "зачем я, Буренка, тебя продаю?" и переходите в другую ферму... Еще одну, претендующую на роль Вашей мечты.

Внешне эта ферма совсем не похожа на предыдущую. На ней каждая буренка имеет свой личный номер с гостевым туалетом и неограниченным выходом в интернет и на пастбище, но по сути является большой потемкинской деревней. Вместо свежей травы буренок здесь кормят порезанной шредером зеленой бумагой, а буренки в отместку вместо молока дают дистиллированную воду, в которую еще и плюют от злости. На ферме царит такая безумная экономия, что кажется - даже коровы экономят навоз. Сотрудников нанимают не по принципу оптимально соответствующих требованиям, а по критерию дешевизны. После поездки на конгрессы шеф докладывает не о том, как прошла презентация, а о том, как ловко ему удалось сбить цену у таксиста или найти столовую для пенсионеров с низкими ценами. Через некоторое время Вы понимаете, что цель всего этого ферменного бизнеса Вашего шефа - не заработать прибыль, а что-нибудь сэкономить! Естественно, что обстановка на ферме несколько психованная, потому что денег нет даже у бухгалтерши, которая по совместительству является еще и женой шефа, а значит, ей не повезло дважды, так как приходится экономить сначала как жене, потом как бухгалтеру. Вам это все надоедает и Вы тайно уходите в декрет, распрощавшись с шефом навсегда - тайно потому ,чтобы не доставлять ему очередной радости по поводу сэкономленных на Вашем декретном отпуске денег. Когда Вас брали на эту работу, то сразу предупредили, что очень быстро уволят в случае беременности, так как не имеют ни малейшего желания платить Вам декретные. Вот Вы и увольняетесь из принципа сами, ничего не сказав, пока еще не стало понятно, что Вас разнесло не от пирожков. От этой принципиальности хуже, как говорится, только беременному Буратино, т.е. Вам, потому что декретных денег Вы и в самом деле получаете ровно ноль. Но зато не портите нервы и вместо приступов экономии занимаетесь приятными душе и тела покупками. Потом у Вас появляется ребенок и куча забот....

И вот сидите Вы дома, сидите, "а молодость уходит"...

....У меня она вот уже дня четыре как уходит. Потому что в начале недели я нашла вакансию, в которой человек умудрился очень коротко, невероятно точно, чрезвычайно тактично и глубоко профессионально пообещать Вам в объявлении, что всего вышеописанного на его ферме не происходит. Конечно, у меня тут же возникло желание радостно броситься в коровник, обнять буренок и заплакать. Но для начала... эх, для начала я попыталась написать хорошее сопроводительное письмо (Anschreiben). Оно ведь, с одной стороны, должно выражать мой тайный восторг, а с другой не быть слишком пафосным, когда никто не верит, что Вы вообще хотите работать, зато все думают, что просто хотите любой ценой куда-нибудь пристроить свой...зад... или ум - в зависимости от того, что у Вас обширнее.

Сопроводительные письма вообще бывают трех видов: стандартные (как в учебниках), нестандартные (креативные) и наконец просто жалкие (судя по всему, самые распространенные). За эти выходные я перелопатила четыре книги на тему сопроводительных писем и кучу информации в интернете, так что я теперь почти специалист в данном вопросе. "Почти" потому, что на самом деле эти знания ничего не стоят, если не известно, какому сотруднику отдела кадров пишется письмо, и нет никакой информации о его ожиданиях, жизненных принципах и чувстве юмора.

О стандартах в написании писем сложено множество легенд и написано (и даже нарисовано) много книг. Из всего многообразия, на которое я наткнулась в библиотеке, больше всего мне понравились книги издательства Campus, особенно те, где действительно были нарисованы пометки начальника отдела кадров прямо на письмах и резюме - т.е. не только приведены правильные образцы, но и опубликованы неправильные - с четким указанием на ошибки.

Основными ошибками, если не брать в расчет опечатки, являются:
- размытые фразы типа "я самая обаятельная и привлекательная" или "супер-мотивированная, ответственная, опытная и все коллеги от меня без ума", если нет никаких примеров и доказательств заявленных Вами качеств. Т.е. если Вы пишете - "обладаю лидерскими качествами", то это не более чем дурацкая попытка похвалить себя, а если сообщаете, что несколько лет руководили командой (пусть даже уборщиц) - то это уже конкретное доказательство того, что есть опыт на руководящей должности.
- стандартные фразы, списанные с заборов и учебников (Floskeln): "возьмите меня, и я приведу Ваше предприятие к успеху". Выглядит почти так же, как и первая ошибка, только занимает больше места в письме.
- несоответствие упомянутого в письме опыта или достижений с ожидаемыми работодателем. Не стоит упоминать опыт работы Золушкой, если Вы претендуете на вакансию жены Принца - это во всех случаях ухудшит Вашу репутацию.

С нестандартными письмами все гораздо сложнее. Мне кажется, они очень похожи по своему действию на промокшие патроны - никогда не знаешь, где и когда они выстрелят... и выстрелят ли вообще. Т.е. писать можно (и нужно), если есть уверенность, что не получится как в анекдоте "эх, провинция - не поймут"... или есть желание оставаться таким, каким Вы есть - т.е.. написать такое письмо, какое нравится себе самому. В конце концов, я в таких случаях говорю, что если компания не в состоянии оценить мои творческие способности, значит я им действительно не подхожу - точнее, они мне не подходят (здесь, правда, есть высокий риск того, что Вас не оценит не компания, а девочка из отдела кадров, начитавшаяся книг про стандарты в написании сопроводительных писем). Опять таки, все очень сильно зависит, на какую должность Вы вообще претендуете. На письмо, соответствующее вакансии маркетолога, очевидно, можно разливать краски креатива, а в письмах на технические позиции стиль женского романа смотрится неуместно.

В целом сопроводительное письмо состоит из трех важных частей: вступления (иногда самое трудное - начать), основной части о себе (иногда очень трудно выбрать, что же из собственных достижений будет наиболее оценено работодателем, и как это "самое-самое" правильно преподнести, чтобы не быть слишком скромным, но в то же время не переборщить с самовосхвалением) и заключения (прощаемся, намекая на новую встречу).

Стандартное вступление - это ссылка на объявление о вакансии, телефонный разговор или, например, встречу на выставке. Я думаю, большинство писем начинается как раз с фразы "в газете "Ленивый комсомолец" я прочитал Вашу вакансию на позицию трутня, которая меня очень заинтересовала". С одной стороны, такая фраза не вызовет негативной реакции, но с другой стороны, не содержит в себе ничего, что бы заставило начальника отдела кадров читать дальше. Конечно, можно пойти другим путем и с первых же слов заинтересовать будущего работодателя: "я знаю, что Вы ищете людей, и если Вы меня не возьмете, то я буду каждую ночь практиковать сеансы вуду на Вашей кукле", но здесь, в отличие от обычной рекламы, цель не только привлечь к себе внимание, а уберечь Ваше резюме от полета в мусорную корзину. Поэтому с креативом нужно быть очень осторожным.

Далее идут строки с самовосхвалениями. "Как раз в соответствии с Вашими требованиями к менеджеру по обслуживанию клиентов, я владею черным поясом карате". Все учебники настойчиво отговаривают писать здесь абстрактные качества и фразы...

Заключительное предложение - это как раз тот случай, когда никто не ожидает от Вас креатива и конкретики из серии "встретимся с Вами после дождичка в четвер у Вас в офисе, кофе и булки я беру на себя". Здесь каждый выражает надежду на личную встречу и прощается сухим "Mit freundlichen Grüßen" (иногда даже одним единственным mit freundlichem Gruß - как будто жалко этих приветов). Судя опять же по учебникам, никаких других вариантов здесь быть просто не имеет права.

В общем, вчера я отправила таки очередное сопроводительное письмо и тут же обнаружила (в поле BCC я ввела свой же адрес, чтобы посмотреть, в каком виде мое письмо прийдет работодателю... и прийдет ли хоть куда-нибудь вообще) две ошибки:
- во-первых, мой красивый формат письма с отступлениями между абзацами пришел в виде скомканного блина, т.е. почти все пробелы магическим образом исчезли, что заметно подпортило внешний вид письма,
- а во-вторых, поскольку письмо я отправляла с моего "фирменного адреса" имя@фамилия.ком, то - я уж не знаю, кто это сделал - к моему письму в итоге прикрепили фразу из дешевых романов " D O T E A S Y - "Join the web hosting revolution!". Fuck! Хорошо еще, что не "присоединитесь ко мне на гей-параде!". Уроды! Уроды! Просто уроды, блин!

Такие ошибки могут сразу же означать прямой аналог письму, содержащему всего одно предложение: Ich bewerbe mich um eine Kündigung... (я претендую на вакансию увольнения).
Пойду застрелюсь.

День 3 и день 4. Хождение по мукам.

2008-11-27T20:10:47Z

Краткие результаты двух последних дней.

Звонков/ писем от работодателей: 0,5 (я звонок, судя по всему, проворонила, как сорока над Парижем),
Найденных интересных вакансий: две (АЖ две),
Отправленных резюме: ноль (целых ноль!!),
Режущихся зубов: два, и оба коренные (не у меня и не у работодателя).
----------------------------------------

Новости с резюме.

Одна моя подружка-перфекционистка разгромила вчера мое резюме в пух и прах. Найдена была куча минусов (в буквальном смысле), которые я, пыхтя, весь вечер переделывала в... тире. Подружка тактично указала на несоответствия в выборе формата для дат (иногда с указанием месяцев, иногда просто ограничиваясь годом) и их (дат) написания - иногда для обозначения периода времени я даты разделяла с помощью жирного тире, а иногда - с помощью худенького невзрачного минуса. С моим стопроцентным зрением таких отличий я бы не заметила, но подружка... - эх, вы еще ее пельменей не видели!! Просто братья-близнецы, мальчики с пальчики. И не только "все равны, как на подбор", но еще и вкуснющие ! Само совершенство - что формой, что вкусом! Вот послушала я ее конструктивную критику, пока наши дети играли в конструктор, и села приближать мое резюме к совершенству тех пельменей.

Сделано было, правда, не много (а вы попробуйте с чистой совестью редактировать резюме, когда беспорядок в квартире достиг нирваны, а на ужин мужу - только поп-корн и счета к оплате). Но минусы я все преобразила, да..., ну, почти в плюсы. Самым большим плюсом, пожалуй, считаю тот факт, что свою фотографию после недолгих колебаний я выкинула за борт. Потому что все сразу очень пугаются, когда ее видят, а потом, когда приходят в себя, сообщают, что я на этой фото "просто не похожа на себя", поэтому мне не стоит волноваться. А сегодня я подумала - а с какой стати я вообще прилепила туда этот фото-пельмень в деловом костюме? В конце концов, я не претендую на роль ковбоя Мальборо, поэтому пусть моя внешность останется работодателю загадкой до самого собеседования - пусть мучается, "мальчик я или девочка" до самой встречи. К тому же, я не верю, что моя "ферма по разведению морщин", приклеенная на резюме, может как-то повлиять на естественный офисный отбор. Одним словом, удаленная с поля боя фотография существенно приблизила мое резюме к пельменному совершенству.

Далее были заменены некоторые шрифты и их размеры - их действительно было немного многовато для человека, "который умеет пользоваться Word-ом". После этого я наконец-то добралась до существенного - давно хотела приписать к каждой из своих должностей "Achivements", т.е. личные достижения. Должностные обязанности - это хорошо, но вот что именно я сделала фирме, работая в роли аиста, приносящего клиентов и проекты, - это должно было добить любого сотрудника HR своей весомостью, потому что - начни я хвалить себя - мое резюме грозилось напомнить фигуру Анны Карениной (я имею в виду, толщину ее переплета, а не размеры барьера перед поездом). Ну, здесь я была не столь продуктивной, как с "минусами" - написала в каждой колоночке гордое "Achivements" и увяла, как Белоснежка, стоящая перед вечерней кучей гномьих носков (если Вы понимаете, о чем я).

Ну, чтобы хоть что-то еще успеть усовершенствовать, я решила изменить скромное слово "good", относящееся к моему английскому и тоже раскритикованное, и надолго увязла в обсуждениях, почитать о которых можно здесь. Спор до сих пор ничем не закончился, поэтому моя эффективность на этом упала ниже ватерлинии.

Кстати, резюме мое написано на английском, в целесообразности чего я до сих пор не совсем уверена. На волейболе, куда я хожу обычно несколько раз в неделю, я познакомилась с женщиной, которая уже много лет работает начальником отдела кадров в одной большой компании. Я, особо не задумываясь о скромности, тут же пристала к ней с вопросами. По поводу резюме на англ. она мне ответила, что несмотря на свой многолетний опыт работы в американской компании, резюме от соискателей она все же предпочитает на немецком, потому что он - родной для нее язык. Для меня это несколько неожиданная новость, потому что в Киеве в солидные компании свой CV нужно отправлять на английском, если хочется произвести хорошее впечатление.

Кстати, о чем этот факт нам говорит? Далеко не только о тонкостях подготовки резюме, но еще и важности социальных контактов (здесь я, конечно, могу сказать, что в спортзал я хожу для того, чтобы завязывать социальные контакты и при этом улучшать фигуру, которая мне еще пригодится для работы... но, честно признаюсь, хожу я туда сугубо из удовольствия побить кого-нибудь (мяч) со всей дури). Социальные контакты - это не только торжественные банкеты в честь дня пионеров или колхозная ярмарка перед рождеством, но вообще любые возможные контакты с другими людьми, в нашем случае - как правило, с другими мамами. Не сидите дома - идите хоть на детскую площадку и обсуждайте памперсы! Некоторые скажут, что в этом нет ничего полезного, но мы-то знаем, что это тоже развитие нашей личности... - просто альтернативно направленное. Иногда другие мамы могут оказаться не только приятными собеседницами, но и так или иначе помочь в поисках работы. Например, у меня одна знакомая из группы по подготовке беременных оказалась после родов адвокатом по рабочим вопросам - не то, чтобы ее так роды искалечили, просто мы до этого мало обсуждали наши карьерные достижения. А после родов она не раз и не два уже помогла мне разобраться со всякими законодательными тонкостями, потому что в данное время продолжает быть активной и работает selbstständig.

Но вернемся пока в волейбольный зал. Другой новостью - причем приятной - стала реплика этой женщины о том, что мое просиживание нецензурных частей тела дома в течение последних полутора лет, указанное в резюме, характеризует меня с очень хорошей стороны (в этом месте я чуть не поймала волейбольный мяч своим левым глазом...). На мой вопрос "как так?" она сказала, что это очень небольшой период времени для отпуска по уходу за ребенком - у нее, мол, есть масса резюме, где немки (ах, немки сидят дома с детьми годами! - махнула рукой она, и мяч полетел мне в правый глаз) пытаются найти работу спустя три-пять лет. Я так же поинтересовалась, стоит ли писать в резюме о своих гордых "Maternity leave" вообще или утаить, сославшись на дискретность времени как черту моего характера, - здесь ответ был однозначным "да". "Нет ничего хуже дыр в резюме, а ребенок - это... ну, это ребенок" - сообщила она.

А вообще, я думаю, что строчка Family Status в резюме женщины должна быть уничтожена, потому что ее наличие - вне зависимости от ее содержания - сразу же привносит негатив. Судите сами:

- молодая женщина пишет not married. С точки зрения работодателя это обозначает - скоро выскочит замуж, родит ребенка, уйдет в декрет, вернется через полвека... ужас-ужас.
- молодая одинокая женщина пишет not married, 1 child - ага, одинокая мама, одна растит ребенка, ничего не успевает, будет постоянно отпрашиваться из-за чихов и ветрянок,... в худшем сценарии снова выйдет замуж, родит, вернется через полвека... ужас-ужас.
- молодая замужняя женщина пишет married, X children (количество детей не играет роли) - ага, захочет родить еще, чтобы отдохнуть в декретном отпуске, получить деньги, выйти перед пенсией - ужас-ужас. Если рожать больше не планирует, то будет часто оставаться дома по причине ветрянок, залетит, уйдет в декретный отпуск, вернуться даже не успеет... ужас-ужас.
- немолодая замужняя женщина пишет married, children - ну, та же санта-барбара, только со внуками.

То ли дело - мужчины. Если у мужчины есть пункт "женат, дети", то это, как правило, в его пользу. Потому что такой груз за плечами одновременно означает стабильность в виде квартиры, кредита и/ или часов в ломбарде. Даже в противоречивых случаях, когда ожидаются командировки по борделям Африки для установки им увеличивающего продуктивность бизнеса софта, именно наличие жены дома может иногда означать стабильное нежелание из этой Африки вообще возвращаться.

В общем, я свою строчку о семейном статусе уничтожила. Информация о декретных прогулах есть ниже, в Work Experience, но уже разбавленная и отчасти смягченная опытом работы, а значит (я надеюсь), не такая убийственно действующая.

Итог на вчера - резюме как было, так и осталось никудышным. Зато пельменей наелась :)
Всем доброе утро.

День 2. Первая кровь.

2008-11-27T20:09:28Z

Вчера поздно ночью я совершила два хороших поступка. Набралась храбрости и отправила свое резюме. Сразу в два места. Одно приличное, другое неприличное, только не знаю, какое из них на самом деле какое.

В общем, вчера своим резюме я осчастливила одну ИТ-компанию (назовем ее Ф2 (Фирма2) для ясности) - вакансия, очень близкая к моему профилю, только я еще не совсем поняла, каким именно местом "близкая". Завтра займусь детальным изучением того, чем эта фирма промышляет, и проанализирую, правильно ли я поняла, что они ищут именно меня, неповторимую.

Второй была серьезная женщина, фамилия которой как нельзя лучше подходит ее должности. Фрау Ах (фамилия незначительно изменена, чтобы исключить всякие последствия совпадений) по сути является представителем одного из самых крупных предприятий-хедхантеров, которую мне посоветовал один добрый человек (Саша, winky-winky). Я написала ей коротенькое письмо с предложением переслать свое резюме, если ей моя персона вообще может быть интересна (операция по соблазнению Фрау Ах проводилась в ксинге). На следующее утро - следите за скоростью - в 9.12 получаю письмо о том, что моего резюме ждут по адресу фрауах@хедхантер.де. До обеда я, как заболевшая столбняком черепашка, копалась со своим резюме в поисках того, чего бы еще улучшить. В 13.30 далеко не самая совершенная версия резюме с закритикованной до комплексов фотографией ушла хедхантерше (друг В. позвонил, чтобы заверить меня, в том, что "фотография - нормальная, но.... но... ты только не комплексуй! Я не сильно расстроилась, потому что знаю, что с таким резюме цеплять еще и красивую себя на фотографии - да это же просто неприлично! Люди не поверят, что бывают настолько красивые, да к тому же еще и таааакие умные... так пусть они лучше не поверят про "красивую" :) (шутка)).

В 13.32 раздался звонок. Я как раз разнимала играющих в борцов сумо детей и ничего плохого не заподозрила.
- Алло, - сообщила я трубке, проглотив свою фамилию.
- Здравствуйте, Вас беспокоит Фрау Ах из компании хедхантеров, большой компании хедхантеров.
- О, добрый день! - забеспокоилась я, потому что дети не прекращали барахтаться на ковре, хрюкать, хихикать и повизгивать.
- Хм, Вы можете сейчас говорить? - заподозрила неладное Фрау Ах.
- Да! - прокричала я в трубку, потому что в уголке мозга (да, у женщин в мозгах есть уголки, несмотря на круглый череп - отсюда и растут парадоксальные проблемы с логикой) зашкрябалась мысль, что если я сейчас скажу "нет", то больше эту Фрау я никогда не услышу. В это время в квартире годовалая дочь перешла в наступление и визжала всеми децибелами своей души.
- ОК, я тут получила Ваше резюме, спасибо. И хотела задать несколько вопросов, - прокричала Фрау Ах в трубку. - Вы хотели бы снова выйти на работу после декретного отпуска?
- Да, я хотела бы, - протараторила я, убегая с места боя и прячась в катакомбах ванной. Дети преследовали меня с улюлюканьями индейцев и, когда я исчезла за дверью, затарабанили в дверь какими-то деревянными игрушками. - Я ОЧЕНЬ хотела бы!! - еще раз прокричала я (и очень хотела добавить - Заберите меня из этого дурдома! - но сдержалась).
- Вы хотели бы работать на полный день? Или короткий рабочий день подходит Вам больше? - терпеливо продолжала женщина с очень приятным голосом.

Здесь я не очень помню, о чем мы говорили дальше, потому что в этот момент за дверью наступила тишина, а тишина и маленькие дети совместимы только тогда, когда последние намереваются нанести крупный ущерб Вашей собственности. Я с подозрением тихонько открыла двери, и увидела дочку, стоящую на кухонном столе (!!) в позе домкрата и собирающуюся нырнуть в морскую пучину паркетного пола. В качестве подтверждения, что она уже готова к прыжку, малая завизжала от радости. Я огромными прыжками неслась в столовую и на ходу описывала моей собеседнице свои планы на будущее. Когда юная парашютистка была перехвачена в прыжке, бой бойцов сумо возобновился, сопровождаясь приглушенными криками. "Пылесос что-ли включить, чтобы стало тише!?" - в отчаянии подумала я...

В это время Фрау Ах сообщила мне, что она уже выяснила все, что ее интересовало, и что она для меня -... kein richtiger Ansprechpartner (неподходящий собеседник)!!! Я знаю, что подходящий для меня в данное время собеседник- это нянька и детский психолог, но блииин! И пока я переводила дыхание, Фрау Ээээх добавила, что она занимается ИТ-специалистами, а в моей ситуации нужен Маркетинг и Сейлз Специалист, и она направит мое резюме своему коллеге. У меня в этом месте почему-то возникло чувство, что я больше ничего никогда не услышу от этой хедхантерской конторы, но я решила выжать из нее последние соки.

- А как Вы вообще находите мое резюме? - спросила я прямо и "про войну" (хотелось спросить также, стоит ли мне комплексовать из-за фотографии, но ответ я знала и так).
В ответ я услышала, что резюме - хорошее и убедительное (Витя, слышишь, да? :))... не знаю, может, это было сугубо из сочувствия к замученному человеку, изображенному на фотографии? Ну, долго ли, коротко ли, но на этом мы с очень приятной Фрау Ах распрощались. Дети, кстати, в этот же момент утихли, взяли в руки книжечки и посмотрели на меня ангельскими глазами, когда я подошла к ним с домкратом и хотела провести процедуру... воспитания.

Чуть позже мне позвонил муж и спросил, как дела, а я жалобно простонала ему историю о борцах сумо и моих жалких попытках их перекричать, убеждая собеседницу в моей потрясающей работоспособности. И он дал мне мудрый совет: "ты просто сообщай в таких случаях, что не можешь в данный момент говорить, и бери термин на какое-нибудь другое время, когда я буду дома и у тебя будет возможность спокойно все обсудить".

Замечательный совет. Теперь, когда мне еще раз позвонит кто-нибудь из крутых работодателей, я сразу же предложу: "перезвоните мне пожалуйста как-нибудь вечером, например, в четверг, часиков в шесть или семь... через два года!"..........

Кстати, а после обеда я получила подтверждение от фирмы Ф2, что они прочитали мое резюме и просят меня набраться терпения (у меня такое ощущение, что было бы гораздо выгоднее продавать людям терпение, а не софт!), потому что они должны отсортировать кандидатов (через большое сито несправедливости, я знаю!). Но с другой стороны, чувствовалось по скорости ответа, что в этой фирме поиском сотрудников занимается отдел кадров, а не замученная девочка-секретарша, и я поставила этой компании большой жирный (от куриного бульона, который я как раз варила) плюс в тетрадочку. Надеюсь, они уже завтра пригласят меня на собеседование, а то ведь близится осень, и мой роскошный летний пиджак рискует засахариться...

Кстати, о "тетрадочках".
Если мы собираемся отправить больше трех резюме (а мы собираемся повеселить гораздо более трех сотрудников отделов кадров, правда?), то пора подумать о какой-либо системе управления рассылкой резюме, потому что я уже путаюсь, кому какие письма отправляла (мы же договаривались, что и резюме, и письма будем "раскрашивать" под конкретную вакансию, а не заваливать людей стандартным спамом) и на какие вакансии. Надо будет глянуть, что на данный момент есть в сети.

Да, чуть не забыла. Фрау Ах задала очень важный - и очень болезненный - вопрос, а именно:
- Вы ведь сидите сейчас дома и не работаете, правильно ли я понимаю?

Это вообще ключевой вопрос моей концепции клуш (Света, я себя имею в виду, себя! :)), желающих все-таки выйти на работу раньше, чем они превратятся в чернослив, о котором (о вопросе, а не о черносливе!) я собственно и хотела поговорить. Потому что на этот вопрос мне не пришлось отвечать "да" и шмыгать носом от горя - потому что на этот вопрос я гордо пробарабанила: .....гхм, не совсем!

Так откуда же молодой, красивой, стройной, ухоженной, довольной жизнью и имеющей ведро времени на личную жизнь маме (это была ирония, если кто не понял) взять вот это "не совсем"? Я настаиваю, что даже сидя дома, когда - признаемся честно - время все же есть, просто не остается желания и сил на что-нибудь более разнообразное, чем работа квартирным дворником с поварихой на полставки (это ужасно, но у меня даже это не получается как следует!), когда к тому же некоторые части фигуры просто распирает... от лени..., в общем, даже тогда можно работать на резюме.

Для этого нужно начать с малого: зарегистрироваться Selbstständig (как частный предприниматель). Точнее, нужно найти какую-нибудь основную идею, чем Вы будете профессионально заниматься, но я уверена, что если пораскинуть мозгами, то обязательно что-то найдется. Даже если Вы:

- когда-то работали финансовым директором, а сейчас всего лишь ведете домашнюю бухгалтерию, - зарегистрируйтесь selbstständig, потому что во-первых, Вам таки придется читать книги по специальности, а во-вторых - вести домашнюю бухгалтерию и заполнять налоговые декларации, но уже с пользой,

- когда-то закончили курсы парикмахеров, а сейчас просто в качестве хобби издеваетесь над волосами мужа, детей и домашней морской свинки - зарегистрируйтесь, и Вы сможете приглашать друзей и знакомых (только заключите страховку от ущерба третьим лицам!), у которых есть лишняя растительность,

- умеете делать замечательные фотоснимки - пойдите на какие-нибудь мини-курсы и... - зарегистрируйтесь, потому что во-первых, Ваши знакомые будут воспринимать Вас всерьез (а Вы с них сможете на законных основаниях требовать деньги), а во-вторых, как и все остальные, получившие официальную бумажку - Gewerbeschein, сможете записать все Ваши трудовые будни в резюме,

- хорошо рисуете, но редко и тайком - зарегистрируйтесь и выкладывайте Ваши картины и картинки на профессиональных сайтах (порно лучше обходить стороной.. конкуренция большая), дарите их знакомым - короче, дайте людям узнать и увидеть, что Вы что-то умеете,

- хорошо выучили языки, переводите газеты и надписи на витринах магазинов близким, которые приезжают к Вам в гости, - зарегистрируйтесь. В конце концов, всегда можно найти предприятия, которые не хотят платить (или хотят платить очень мало) профессиональным переводчикам на выставках и прочих людных местах,

- няньчитесь не только со своими детьми, но и готовы терпеть соседских - зарегистрируйтесь, и у Вас в кармане опыт социальной педагогики! (я - гений, правда? Обращайтесь, если Вам нужны бредовые идеи :))

- знаете основы косметологии и сдали нужные экзамены - зарегистрируйтесь и откройте свой кабинет красоты... и дальше можете вообще не читать - у Вас впереди вилла на Майорке и успех, без морщин.

В общем, все, что я хочу сказать - шансов проявить себя множество. Что дает регистрация помимо того, что облегчает Ваш кошелек на 40 евро? Кроме вышеперечисленных положительных сторон Вы просто обязаны будете научиться вести бухгалтерию (а значит, читать книги по бухгалтерии, учить новые сложные слова в конце концов, причем даже на немецком) и составлять налоговые декларации. Во-вторых, Вы получите возможность консультироваться в IHK (вот, уже новое умное слово!) бесплатно (если, конечно, Вы не собираетесь сразу начать зарабатывать миллионы), в-третьих, Вы начнете думать и делать, в том числе и заниматься саморекламой.

Кстати, хороший шанс создать свой социальный имидж - улучшить видимость своего присутствия в интернете (только не тратьте время на всякую бездарную писанину, как это делаю сейчас я). Подойдите к мужу накануне какого-нибудь праздника и шепните ему, что Вы хотели бы особенный подарок. Когда он судорожно начнет соображать, какие перспективы ему дает его кредитка в плане ухода (не налево!) в минус, успокойте его и сообщите, что хотите в подарок "всего лишь домЕнное имя" (не путать с дОменной печью - это будет подороже). Очередная трата на этот раз не займет много места в шкафу, зато заставит Вас думать о том, что написать на своем сайте, и самое главное - как это сделать (ха, Вам придется освоить основы HTML - Вы только послушайте, как сурово это будет звучать в резюме: домохозяйка с основами HTML!).

Что еще? Ну, во-первых, Вы сможете списывать с налогов не только расходы на офисную мебель, компьютерную технику и канцелярию, но и разнообразные курсы и учебники по специальности. Деловую одежду списывать, к сожалению, не удастся, но вряд ли она в данном случае уместна - детям все равно, какую блузку вымазывать соплями, когда они жалобно плачут, уткнувшись Вам в плечо, так что лучше предоставьте им какую-нибудь старую жилетку (теперь Вы поняли связь между моими никчемными попытками попасть на собеседование и пиджаком?).

Ах, да. Конечно, желательно при этом всем зарабатывать хоть какие-нибудь смешные деньги. Смешные потому, что муж будет очень обрадован и весел, когда узнает после очередного обновления имиджа лысины, что сегодняшняя стрижка под морскую свинку ему обошлась в пять евро. Но, если я правильно понимаю, это важно для налоговой (хотя и не очень принципиально в первые годы, так что можете стричь мужа в кредит).

Есть даже шанс, что для многих из нас начало трудовой деятельности в роли частной предпринимательши будет обозначать отсутствие необходимости вообще когда-либо ходить на собеседования (в случае глобального успеха стрижки под свинку в обществе кто же захочет перестать жить в статусе "сам себе босс"?).

Если же Ваша фантазия на тему "чем профессионально заняться, чтобы по-прежнему ничего не делать" заикается и причиняет головную боль, подумайте о целесообразности пойти учиться (бывают даже Уни с детскими садиками при них). Есть варианты и попроще и покороче - техникумы или даже разнообразные бухгалтерские курсы, в том числе гуманные по отношению к мамам (несколько часов в день, несколько часов в неделю).

Стоп. Я уже вдруг поняла, что отвлеклась от главной темы. И уже наступило завтрашнее сегодня.
Продолжение, надеюсь, будет.

День 1. Клуши ищут работу или создаем бренд личности.

2008-11-27T20:07:54Z

...
Надеюсь, никого не оскорблю, если скажу, что наша бесценная яркая личность - это товар, который мы каждый день так или иначе продвигаем. Даже приглашая гостей на ужин и всю ночь накануне колдуя над самогонным аппаратом, мы на самом деле трудимся над созданием рекламного ролика - для последующего проведения успешной рекламной компании себя. В данном случае - себя, как хозяйки, умеющей приготовить что-то нетривиальное.

Во время поиска работы, рассылая "рекламные проспекты" с описанием своего жизненного пути и фотографией опять таки себя (любимого) на "упаковке", образ нашей многогранной личности, созданный в резюме, выступает залогом наших будущих финансовых успехов... (ну, у кого - успехов, а у кого и не очень)... Причем чем большей квалификации требует вакансия, чем чаще в работе будет необходимо думать, тем сложнее сформировать правильную стратегию по продаже личности. Проститутке вряд ли положено думать головой, и ее рекламная кампания тем "ближе" к клиенту, чем меньше "упаковки" на товаре. Если же рассматривать позицию менеджера по продажам и при этом не заострять внимания на том, продаем ли мы программное обеспечение или воздушные шарики (и то, и другое по своей сути часто является надувательством), т.е. не учитывать знаний предметной области, то от такого вот успешного "продажного менеджера" ожидают примерно одного и того же:
- умения общаться с людьми так, чтобы они слушали, даже если опаздывают из-за этого на последнюю жмеринскую электричку,
- умения убеждать (читай - втюхивать ненужное),
- обладания терпением и, например, чувством юмора.

Вопрос теперь в том, как все эти качества втиснуть в свое резюме так, чтобы они звучали без пафоса и в то же время отражали действительность. Вряд ли можно вставить где-нибудь в позиции "Образование" анекдот про Штирлица, чтобы рассмешить усатого начальника отдела кадров, доказав ему, что у Вас нехилое чувство юмора размером 75С... В общем, проблема ясна.

Однако все становится еще гораздо более печальным, если оказывается, что у Вас, как мамы двоих детей, помимо строчки "Декретный отпуск" - повторяющейся дважды в качестве приятного бонуса, и одной строчки с анекдотом про Штирлица, больше ничего и нет. Ну, ладно, это я так скромничаю - к тридцати годам у каждой из нас накопилось достаточно грехов, о которых можно указать в резюме, но мы либо о них забыли по причине девичьей памяти, либо наши таланты используются только в приватных целях. И вот тут-то и нужно что-то менять. Причем буквально в темпе истерики, потому что быстро все равно не будет.

Итак, начали. Выгоняем всех членов семьи, включая мужа, детей, бабушек, собак и тараканов, на улицу - на целый день. Потому что десять раз начинать думать одну и ту же мысль очень непродуктивно, особенно, если ни разу не додумывать. Далее в компании с огромной чашкой кофе уединяемся в приятном душе и телу месте... - эй, засыпать не честно! Далее начинаем искать достоинства и недостатки. Разумеется, в себе, а не в муже (только не начинайте стонать - "я ему всю молодость отдала, а так бы была сейчас молодой, красивой, бездетной принцессой Монако, если бы не он, сволочь"). Винить мужа в проблемах Вашей карьеры - все равно, что обвинять джинсы в том, что они вдруг треснули по самому нескромному шву (в глубине души мы-то, девочки, знаем, что в обоих случаях виноват наш неподъемный зад внушительных размеров).

К сожалению, определить недостатки проще - "этого я не умею, этого - тоже не умею, а этого я не умею еще больше!". Но есть недостатки, как жвачка в волосах - тянешь-потянешь, вытянуть не можешь. Т.е. о них даже думать не надо - мы даже спросонья знаем, что они у нас все еще никуда не делись. Не знаю, как у вас, а у меня к таким "проблемным зонам" относятся вовсе не бикини, как это бывает в рекламе, а языки. Мда. У меня их, таких языков, много. Английский я учу, кажется, с памперсного возраста, т.е. сколько себя помню. И столько же лет комплексую, стоит мне начать пытаться говорить.

Я думаю, было бы логичнее начать именно с таких глобальных проблем. Казалось бы, полгода-год интенсивных занятий - и английский (начинаем ведь не с нуля, далеко не с нуля!) будет красоваться у нас в резюме гордым словом "fluent" ( а задумывались ли Вы когда-нибудь о том, что получить строчку "королева Англии" в резюме женщине теоретически можно, а вот мечтать о "nativ English speaker" нельзя даже теоретически!). В данном случае, однако, дело не только в природной лени домохозяек, но и в банальной нехватке времени. Интенсивность подразумевает много и регулярно, и с преподавателем... а это несколько трудно организовать, имея на руках беби (хотя, да, можно!).

Я пошла другим путем. Выбирайте:
- учебники, диски с упражнениями (учебники листаем на детских площадках, в транспорте, диски к ним слушаем, напр., в машине),

- художественная литература и книги по специальности на языке оригинала (читаем во время кормлений грудью, в транспорте, на детской площадке,... да где хотите!),

- диски с англ. песнями, которые слушаем опять-таки в машине - заодно дети тоже подпевают и хватают англ. слова, в том числе и неприличные - поверьте, они найдут, где их применить,

-газеты, журналы (я выписываю англ. журнал Business Spotlight (есть подобные издания для тренировки немецкого, испанского и проч.) - т.о. не только тренирую английский, но и остаюсь в курсе основных тенденций в мире и бизнесе). Долгое время регулярно просматривала Süddeutsche Zeitung - помимо новостей и немецкого, так же читала врезку на английском (приходит вместе с обычным номером раз в неделю). Когда мой немецкий был достаточно слабым, а интересы ограничивались только отделом детского питания и подгузников в супермаркете, я выписала журнал Eltern - в конце концов, нахваталась оттуда полезных слов на бытовые темы и начала понимать мам на детских площадках. В общем, прессу можно подобрать по интересам так, что даже журнал Мурзилка будет заставлять мозги работать, если он на китайском.

- слова, выписанные на цветные самоклеющиеся постики - расклеиваем по всему дому, где Вы чаще всего бываете - да, я имею в виду холодильник и пеленальный столик.

- фильмы на англ. дома, и в кинотеатре (Наташ, мы идем в кино или как??),

- программки для запоминания слов и с упражнениями - тут я не фанат, не буду ничего советовать. Знаю только, что я слова учу не по принципу дятла, а скорее с помощью эмоциональных ассоциаций. Т.е. любой художественный текст для меня намного полезнее, чем тандем "слово-перевод".

- учебник английского под подушкой. Да-да, была у меня подружка в институте, которая перед экзаменами всегда засовывала конспекты под подушку и уверяла, что ночью знания сами заползают к ней в голову. Ну, кто там по ночам заползает и куда, я не знаю, но вот чем ближе учебник, тем выше шанс, что Вы до него дотянетесь, когда будете ждать массажа перед сном. Как, Вам не делают массажа перед сном? Ну тогда у Вас вообще бесконечное количество времени!

Для всего этого существует такая замечательная вещь, как библиотека! Оказывается, все из вышеперечисленного там есть, да и к тому же почти бесплатно. Записываемся в ближайшую библиотеку, можно вместе с ребенком, и самосовершенствуемся. Для меня библиотека является еще и источником книг по подготовке резюме и собеседований - есть любые варианты: и для английского резюме, и для немецких собеседований. В любых количествах. Даже разнообразные советы для женщин (интересно, есть ли книги "Идеальное резюме для геев/ негров/ мачо?" как они есть для "чайников" и для "женщин"?).

Идем дальше. Язык - это скорее общий фон, а не основная профессия (за исключением переводчиков). Поэтому помимо проблем с языками, будут и явные пробелы "в образовании". Сидя дома, трудно успевать за тенденциями развития в Вашей профессии, вот почему потом наступает момент, когда становится "мучительно больно" за письменные отказы - потому что никто Вас не хочет приглашать на собеседование, если в Вашем резюме во все стороны простираются черные дыры периодов безделья. Безделье здесь - не упрек (иногда на форумах попадаются замечательные темы: "моя жена сидит с тремя детьми дома и ни черта не делает", что само по себе просто нелепо, потому что попробуйте сесть голой задницей на муравейник и "ничего не делать"..). Безделье в данном случае - профессиональное. Конечно, если Вы устраиваетесь в ресторан мыть посуду, то опыт домохозяйки можно указать в резюме, в других же случаях наши способности лепить пирожки идеальной формы и менять ребенку памперс прямо на бегу мало интересуют работодателя.

Есть несколько очень действенных способов (я очень-очень на это надеюсь!!), как решить эту проблему и как, даже оставаясь год-два домохозяйкой, тем не менее "украсить" свое резюме приятными строчками, имеющими непосредственное отношение к нашему профессиональному росту, даже если Вы в настоящий момент - клуша... обсудим завтра?

День 0. Продолжение.

2008-11-27T20:05:35Z

Итак, сидела наша Золушка и ждала заветного телефонного звонка три дня и три ночи. Сносила за это время три пары обуви, купила три пиджака, потратила три каллории и похудела на три килограмма (ах, если бы). Всем, кроме меня, конечно же, изначально было ясно, что никто и не позвонит, тем более, так быстро. Но я расстроилась и начала искать недостатки в себе. Моя уверенность по поводу личной уникальности стала чахнуть на глазах. Я стала приставать к людям и прохожим с вопросом, что делать в таких ситуациях. Все в один голос отвечали, что нужно просто позвонить... но это было бы слишком просто. Или слишком страшно. Ведь тогда отказ прозвучал бы, как контрольный выстрел в голову, а там засела мысль о том, что пиджак с неоторванной биркой можно вернуть в течение 14ти дней. А возвращать не было ни малейшего желания. Я уже вцепилась в этот пиджак, как монашка в семейные трусы на нудистском пляже... и отдавать не собиралась.

Вместо этого я полезла в xing (xing.com - business network) и даже в более страшные места. То, что нужно было сделать до отправки резюме, было выполнено в течение вечера. Я нашла женщину, указанную в контактных данных относительно вакансии, на xing.com и обнаружила, что это не страшная начальница отдела кадров с акульим оскалом, а всего лишь молоденькая девочка-секретарша. Этот на первый взгляд малозначащий факт говорил о многом. Во-первых, это больно било по моему представлению о солидности фирмы, потому что означало отсутствие отдела кадров как такового. Для фирмы из почти 100 человек (как сообщалось на их сайте) это было несколько... гхм... Во-вторых, это также могло объяснить отсутствие каких-либо телефонных звонков или писем - девочке скорее всего просто не до меня. В голове появился образ усталой секретарши, задерганной оставшимися 99тью сотрудниками и заваленной резюме никчемных (по сравнению со мной) претендентов.

Далее я исколесила весь интернет в поисках первой даты, когда это объявление вообще вышло в мир - а вдруг окажется, что они уже полгода ищут именно меня или наоборот, открыли вакансию только вчера и ждут оставшихся кандидатов. Интернет настаивал, что моя вакансия впервые была опубликована за неделю до того, как я отправила резюме. Помимо этого, однако, я обнаружила на сайте самой компании похожие вакансии - похожие, да не такие, а из серии "найди шесть отличий", но при этом не было ни одной, совпадавшей в главном с найденным мной на сайте вакансий. Это тоже давало повод задуматься, а что там вообще в этой фирме происходит.

Задумывалась я где-то еще около недели, и потом мое терпение лопнуло - в конце концов, пиджак достиг точки невозврата и можно было стойко перенести отказ. Я решила позвонить. Между решением позвонить и непосредственным действием "позвонить" лежал банальный страх. Я не хотела звонить и кружила вокруг телефона еще несколько дней. Наконец я буквально подбежала к телефону, решив не задумываться о том, что же мне у них спросить (вопрос "а что там с моим резюме" и ему подобные кажутся мне тупыми, потому что интересовал меня только единственный ответ - положительный, а его-то как раз услышать было невозможно), с разбегу набрала номер, и когда трубку взяла какая-то другая секретарша, у меня сработал "рвотный" рефлекс - я тут же разорвала соединение... Поговорить с этой секретаршей мне удалось только дня через два, когда я снова набралась храбрости. Как оказалось, нужная мне личность находилась в отпуске и собиралась там пребывать еще две недели.

Так долго ждать почему-то не хотелось. Перспективы успешной карьеры расползлись по коже пупырышными мурашками и чесались. Поэтому в том же ксинге был найден один из владельцев фирмы, который смотрел на меня со своей фотографии очаровательным взглядом и нагло ухмылялся. Я написала еще одно письмо - на этот раз прямо ему, в его почтовый ящик на ксинге, для чего мне пришлось купить премиум-членство ксинга, но мне тогда казалось, что игра того стоит, так как бриллиантовая пыль перспектив все еще щекотала ступни.

Параллельно с этим я пыталсь выяснить, на какую же зарплату я могла бы претендовать. Как известно, сотрудник, который не знает себе цены, не стоит ничего. Поэтому сначала я изучила всевозможные статистики по моему профилю. К сожалению, даже такие серьезные источники как Süddeutsche Zeitung давали разброс от 20 тыс. до 200 тыс. в год, и было ясно, что с такой "фантастической точностью" далеко не уедешь. Заявить на собеседовании, что свою зарплату я представляю в этом диапазоне и с улыбкой добавить - "в зависимости от обязанностей"... да, да, на собеседовании разве что в публичном доме.

В общем, было понятно, что из этих статистик ничего не понятно, поэтому я обратилась к друзьям и знакомым. "Нашлись, нашлись добрые люди" - несколько человек мне реально помогли: я получила либо непосредственно варианты уровня зарплаты, либо контакты специалистов как раз в моей области (спасибо, добрые люди!), которые предложили мне куда более гуманные диапазоны. В общем, спрашивайте своих друзей (или друзей своих друзей) - у них можно найти гораздо более точную информацию, чем в статистиках. Да, некоторые фирмы предлагают еще такой сервис - Вы пересылаете им данные о себе (резюме и проч.) и они по каким-то своим критериям определяют для Вас ту зарплату, на которую Вы можете реально претендовать. Стоит это даже не так уж и дорого - около 20-40 евро, однако самый хлипкий в этом момент - это вот эти самые критерии. К тому же я не уверена, что они принимают в расчет фирму (и позицию в ней), в которой Вы стремитесь работать, а ведь иногда именно это играет главную роль, а не Ваша замечательная личность. Что положено Юпитеру, то бык себе просто не сможет позволить. В общем, я к подобного рода услугам (пока) не обращалась.

Хочу еще раз подчеркнуть тот факт, что в Германии от наемного сотрудника предполагается, что в его резюме изначально указан уровень ожидаемого вознаграждения. Для меня сам факт того, что свою "цену" нужно написать фломастером на лбу еще до того, как Вы вообще увидели потенциального работодателя, до сих пор кажется чем-то не совсем нормальным. Однако небольшое социальное исследование на эту тему показало, что, возможно, дело кроется еще и в менталитете. Потому что все немцы, с которыми я обсуждала этот вопрос, однозначно сказали, что, безусловно, указывать размер мешка денег, с которым Вы намереваетесь возвращаться домой после трудового дня, нужно сразу же в резюме. Без всяких НО и ЕСЛИ. Мои же русскоязычные знакомые в большинстве своем предпочитали "сориентироваться на местности" - т.е. любой ценой получить приглашение на собеседование и по ходу дела решить, какая же цифра более реальна. Сразу оговорюсь, что у обоих стратегий есть достоинства и недостатки, которые можно будет обсудить позже. Что же касается меня, то я пока вообще избегаю упоминания о зарплате , т.е. не только не пишу конкретные суммы в сопроводительных письмах (как настойчиво требуют все работодатели в своих объявлениях), но и не упоминаю такие стандартные "отмазки" как, например, "готов обсудить уровень з/п во время собеседования". Как было бы правильнее, остается только догадываться.

Но вернемся к истории с объявлением, сшитым по моей фигуре. Долго ли, коротко ли, но в течение последующих двух недель мне так и не пришло ответа ни от секретарши, ни от шефа. Никакого ответа. Ни положительного, ни отрицательного, ни с информацией о том, что они вообще получили мое резюме. Это был еще один минус фирме. Вообще, по реакции и по скорости реакции фирмы на Ваши письма можно сделать выводы о том, что там вообще твориться "за кадром". Мне эта история уже начала надоедать, поэтому я снова позвонила.

К сожалению, разговор оправдал мои худшие ожидания. Складывалось впечатление, что фирма собирает резюме, но реально никого брать на работу не собирается (буду благодарна, если кто-нибудь подскажет, бывает ли такое и с какой целью). Сначала я говорила с одной секретаршей, которая не хотела переключать меня на ту, что давала объявление. Девочка пыталась выяснить, зачем я звоню и какие у меня вообще намерения. Потом, включив мне успокаивающую музыку, удалилась искать мое резюме. Через минут пять музыка была прервана ее волнующимся голосом, сообщающим, что мое резюме найти не удается, и я услышала предложение переслать им резюме снова. Однако, когда я с ней уже прощалась, она вдруг радостно воскликнула, что мое резюме она видит (!), и пообещала переключить на нужную мне секретаршу. С той наша занудная "песня" началась сначала. Секретарша долго не могла понять, зачем я вообще выслала им свое резюме, если эта позиция не в Мюнхене, а в Вене. Я очень удивилась и настаивала, что везде был указан Мюнхен. Она обрадовалась и вдруг заявила, что "ой, таки да". Дальше девочка вообще начала юлить, путаться и сбивчиво, перебивая саму себя, нести всякую ахинею, что вообще-то они нашли какую-то другую женщину на эту должность, но мое резюме им тоже пригодится... Для чего им могло бы пригодиться мое резюме как бумажный атрибут, я уже догадывалась, но меня этот вариант мало интересовал. Поэтому уточнив еще пару деталей, чтобы убедиться в том, что секретарша на ходу выдумывает какую-то неправдоподобную чушь, я с ней распрощалась.

Так была получена первая шишка. Самая ценная. Шишка, убивающая надежду на то, что если выслать резюме на ту вакансию, которой Вы соответствуете по всем пунктам, у Вас появится шанс превратиться из тыквы во что-то более приличное.

Однако, пока Золушка все это время сидела у окошка и ждала звонка, было сделано на самом деле немало полезного. С чего можно вообще начать, после того, как процесс превращения в одомашненную "клушу" уже дал первые результаты, читайте завтра.

День 0. Чересчур.

2008-11-27T20:03:16Z

В жизни каждой молодой мамы однажды наступает день чересчур. Он такой же несуразный и нелепый, как и само слово, как и само его звучание. И чем больше у мамы детей, тем чересчур невыносимее и этот день. Утром такого дня молодая, непричесанная, невыспавшаяся злая мама просыпается и понимает, что быть просто мамой - слишком сложная и невыполнимая для нее задача. Что она - простая обычная смертная, а не supergirl (отдадим должное - бывают и такие!) и ей позарез нужен отдых. Именно поэтому мама решает, что пора бы уже выйти на работу, ... чтобы наконец отдохнуть и почувствовать себя человеком.

Есть несколько признаков того, что роль мамы стала чересчур давить на психику. Вот некоторые из них.
Пора подумать о работе, если Вы:
- стоя утром под душем и услышав крик Вашего младенца, Вы выскакиваете, стекая мыльной пеной, сломя голову мчитесь голяком в спальню, падаете, подскользнувшись на скользком паркете, ...и вдруг понимаете, что Ваш малыш сегодня с утра пораньше ушел выгуливать в парк папу. Это называется голосовые галюцинации.
- на новогодней корпоративной вечеринке у мужа, среди мужчин в костюмах и женщин в вечерних платьях, Вы начинаете принюхиваться, никто ли не обкакался и не пора ли менять памперс, хотя среди присутствующих нет ни одного ребенка. Это называется галюцинации обоняния.
- Ваш словарный запас вдруг преобразился и заиграл новыми конструкциями. Поезд-ту-ту, машина-би-би. А вот это уже не галюцинации!

К сожалению, в отличие от морщин, извилины имеют свойство разглаживаться, если их игнорировать (нет, ну все-таки, почему мир устроен на благо косметическим концернам, а?). Поэтому некоторые мамы, вместе с морщинами вдруг обнаруживают, что "надо что-то делать", хотя уже и не помнят, что именно.

В общем, в один из таких дней мне пришла в голову - наследив в том месте, где еще остались извилины - мысль, что пора бы задуматься о карьерном отпуске. Карьерный отпуск - это не отпуск, проведенный в карьере, т.е. в месте открытой разработки неглубоко залегающих полезных ископаемых, а некий аналог отпуска за ребенком, только наоборот. Нет, я не пытаюсь сказать, что маме нужен отпуск от ребенка, я просто думаю, что ребенку все же нужна мама, интеллект которой растет вместе с ребенком и пропорционально его, ребенка, интеллекту,...а не исчезает постепенно с каждым выброшенным памперсом, пока вдруг не оказывается, что ребенок уже умеет ходить на горшок.

В тот странный день я решила просмотреть сайты с объявлениями о вакансиях, и как Золушка, нашла "тыкву" с перспективой роста. Вакансия как будто бы была написана специально для меня и уже заискрилась у меня в голове бриллиантовой пылью такого яркого сияния, что Киса Воробьянинов бы обзавидовался. Причем самое замечательное в этой вакансии были настолько уникальные требования, что только моя уникальная личность могла бы на нее претендовать... ну, по крайней мере, мне тогда так показалось.

Итак, наша Золушка захлопала в ладоши... и загрустила у разбитого корыта. Потому что вдруг оказалось, что:
- резюме в актуальном состоянии нет,
- текста для сопроводительного письма тоже нет,
- представлений о будущей зарплате - ноль,
- сроки возможного выхода на работу исчезают в бесконечности, потому что места в яслях или няньки для ребенка тоже нет.
Ну, список того, чего нет, разумеется, этим не ограничивался.

Надо было срочно с чего-то начинать. Я не знаю, что в таких случаях делают мужчины, но я предприняла первый и самый важный шаг к моей будущей карьерной лестнице. Я купила пиджак. Изумительный летний белый деловой пиджак по цене небольшого бриллианта. В конце концов, не будь у меня пиджака, мне пришлось бы идти на собеседование голой, а это не соответствовало той должности, на которую я претендовала... - ой, т.е. собиралась претендовать. Отсутствие в моем гардеробе именно этого пиджака ставило под угрозу всю мою будущую карьеру, а я не могла так рисковать. Итог - пиджак лежит в шкафу, ... а на улице все еще лето, ура, у меня еще есть шансы!

После этого у меня случилась пауза в сознании. Непростительно надолго. Дня на четыре. Конечно, я знала, что мне нужно писать резюме, писать письмо, искать информацию, но ничего не делала, строя планы о продажах бриллиантовой пыли и слоняясь по дому между памперсами и грязной посудой. Впереди маячили заманчивые перспективы, когда вдруг до меня дошло, что каким бы ценным специалистом я не казалась самой себе, нужно - обязательно необходимо - чтобы об этом как-то узнал работодатель.

С чего я начала:
я прочитала объявление о вакансии раз двадцать, затем изучила интернет-страничку фирмы и попыталась посмотреть глазами этой фирмы на будущего сотрудника, претендующего на интересующую меня вакансию. Т.е. каким должен быть идеальный кандидат с точки зрения фирмы, а не меня! После того, как у меня в голове возник впечатляющий образ, я выделила основные его качества и решила, что самое главное - это сопроводительное письмо, соответствующее этому образу. А под него уже и надо лепить резюме, а не наоборот.

Написав сопроводительное письмо и дав его проверить одной своей немецкоязычной знакомой, я принялась за резюме. Резюме в итоге получилось корявенькое и неполное, но я решила, что из него и так прет моя уникальность, а отсутствие большого числа претендентов на вакансию все равно скроет все недостатки. И вот долгожданный момент наступил - резюме было заброшено в электронный почтовый ящик дамы, указанной как контактное лицо в описании вакансии.

А Золушка тем временем села ждать приглашения "на бал"....

Around the job in 80 days. The beginning.

2008-11-27T20:01:15Z

Процесс поиска работы - дело безнадежное. Если тоннами рассылать резюме и не получать ничего в ответ - наступает депрессия. Если в ответ получать только корректные письма из серии "Вы - потрясающий специалист, но именно такие нам ни к чему" - наступает депрессия. Если же Вам удалось расхвалить себя в резюме до такой степени, что приходится ездить на собеседования, как на работу,... после чего Вам снова таки присылают письма "Вы - потрясающий профессиональное воображение нашего отдела кадров специалист, но именно такие нам сегодня ни к чему" - наступает депрессия. А если же Вы сумели загипнотизировать противника, сидящего на собеседовании за столом переговоров (я всегда говорила, туфли Прада с глубоким декольте сумеют достойно высветить Ваши профессиональные качества), и Вас таки взяли на работу Вашей мечты - вот тут-то и наступает она. Глубокая депрессия. Ну просто не депрессия, а Марианская впадина какая-то. Потому что работодатель, о профессионализме которого Вы были готовы слагать оды, оказался... Но об этом позже.

Есть только один правильный путь, чтобы избежать всего этого. Путь Дзен. В отличие от остальных он ведет... К депрессии. Просто это конструктивная депрессия. Конструктивная злость. Конструктивная ненависть. Дзен - это когда Вы готовы швырнуть в какого-нибудь сотрудника отдела кадров не только е-мейлом со своим резюме, но и каким-нибудь тяжелым бьющимся предметом: дзен, и тигры у ног моих сели!

Для того, чтобы ступить на этот путь, нужно выбрать цель. Да, вот так вот банально, если не брать в расчет тот факт, что цель должна быть изначально недостижимой. Т.е. избранная будущая жертва Вашей PR-самопрославляющей-компании должна быть чуть лучше, чуть недостижимее, чем задуманный Вами работодатель мечты. Потому что, как бы мы не летали в облаках, по-настоящему мечтаем мы, "тетки-от-тридцати-и-толще", все же о вещах более-менее приземленных и реальных. А приземленный работодатель, он,... ну, Вы поняли.

Ко всему, будущая должность должна обязательно как-то красиво называться. Какая женщина не захочет себе платье от Диора? А теперь представьте себе платье торговой марки "Бомбовозы"... Даже несмотря на то, что Диор звучит по-мужски, в этом конкурсе он однозначно победит даже без презентаций. Вот так же и с нашей новой должностью. Остановлюсь, пожалуй, на расплывчатом понятии "Консультант". Консультант в бизнесе - это что-то типа консультанта по красоте. Он знает массу разнообразных способов, как припудрить Ваш носик, зрительно изменить разрез глаз, создать из Ваших волос шедевр,... - но Вы по-прежнему останетесь владелицей шнобеля, косоглазия и залысин. Консультант в бизнесе знает тысячу и один способ, как перестроить по-новому Ваше предприятие, и как Шахерезада, будет рассказывать Вам сказки о перспективах новых стратегий, ... но всегда лучше помнить о том, что проблемы с носом Бабе Яге лучше решать непосредственно у хирурга...

Итак, должность на себя примерили - нигде не жмет. Теперь нужно выбрать жертву. Т.е. компанию, которая может предоставить Вам эту должность. Как мы уже выяснили, это должна быть компания, до которой нам, как до дна Марианской впадины - все равно не "допадаешь", расплющит в клочья. Раз уж консультант - пусть это будет, ну скажем, McKinsey - судя по некоторой информации, молодой, красивой и умной тетке (хотя, пожалуй, как и почти любой другой) легче поступить в космонавты, чем попасть к этим товарищам на роль нашего консультанта по красоте. Но мы, Николай Второй, упрямы в своем выборе - роль собаки в космосе, пусть даже и первой, нам не подходит. Хотим быть двуликим Армстронгом - и тем, который поет, и тем, который шагает по Луне, одновременно.

Но и на этом не стоит останавливаться. Как известно, нормальные герои с поврежденной логикой всегда идут в обход. Если вот так взять и зарядить картечью своих сертификатов и медалей по отделу кадров "избранной" компании, то Матричный сюжет умрет на следующее утро от отравленного желчью, присущей только отделу кадров, письма с отказом - надо заметить, отделы кадров таких парящих в консалтинговой высоте компаний работают просто чертовски нескромно быстро. Они не оставят нам ни дня на надежду и пулеметной очередью раздробят в кровь нашу обвешанную опытом, цойгниссами и сертификатами грудь. Они обязательно заявят нам, что их отказ основан только лишь на том, что на вакансию апостола их компании подал заявку сам Петр, поэтому мы должны гордиться, что проиграли такому сильному кандидату. Они внушат нам надежду, что у нас осталось еще 999 тысяч шансов из миллиона и пожелают удачи. Но мы-то знаем, что в переводе на человеческий язык это означает - "мы действительно надеемся, что Вас подберет какая-нибудь... ну хоть какая-нибудь компания и удочерит на контрактных условиях - может быть, хоть тогда Вы перестанете забрасывать нас своими никчемными резюме, лузеры".

Однако нам пока начхать на отделы кадров. Потому что есть несколько уловок, как избежать посттравматических симптомов во время поиска работы. Мы не будем пока отправлять резюме в компанию, о которой тайно грезим по ночам перед холодильником. Сначала лучше насобирать шишки в лесу у соседа, а потом собирать урожай на своей территории - потому что, когда все тело уже в синяках, распухло и чешется (не знаю, от чего вдруг чешется, но примем как факт), лишняя шишка просто не сможет найти места, где оставить след презрения. Пожалуй, логичнее начать рассылать свое резюме в другие компании, от которых, можете не сомневаться, прийдет существенная пачка с отказами... к ним апостол Петр тоже уже отправил свои документы, так что будем морально готовы.

... Есть еще одна неприятная новость. С сегодняшнего для я намереваюсь держать вас в курсе всего происходящего в течение последующих 80ти дней. Не потому, что Вам это может быть интересным, а потому, чтобы хоть как-то себя организовать. Потому что - тут мы медленно подходим к теме следующего дня - я большая разгильдяйка. Несмотря на мои очень сильно скрытые достоинства, первый мой недостаток - это лень. Поэтому, раз уж у меня впереди бесконечность, в течение следующих 80ти дней я собираюсь найти какие-нибудь приличные вакансии и оповестить их хозяев о своих чрезвычайных талантах. Надеюсь, Вы не собираетесь читать всю эту муть, потому что дальше будет live репортаж о моих муках относительно уровня зп, о хедхантерах, о поисках недостатков в моем резюме и вообще, о местах скопления вакансий, о душевных метаниях и моральных сомнениях...

До завтра.